Развод и дети: как родителям не наделать ошибок, которых уже не исправить

5 ошибок разведенных родителей

При разводе дети часто страдают гораздо сильнее своих родителей. Эмоциональные раны детей в последствии переносятся во взрослую жизнь. Разводящимся супругам под силу не подливать масла в огонь и минимизировать ущерб, наносимый их детям. Для этого нужно отделить свои эмоции, направленные на ребенка, от тех, которые вызывает бывший партнер. Итак, чего нельзя делать при разводе:

Слишком много родителей после развода пытаются взаимодействовать «через» детей, избегая прямого общения друг с другом. У ребенка такая эмоциональная нагрузка вызывает стресс, с которым он не способен справиться. Он выступает в качестве парламентера в решении совсем не детских вопросов.

Современные средства связи, такие как электронная почта, позволяют общаться с бывшим супругом, не поддаваясь эмоциям. Если необходимо обсудить что-либо по телефону, постарайтесь сосредоточиться на конкретных задачах, которые необходимо решить.

Помните о том, что эмоциональное здоровье ребенка зависит от вас.

Обратите внимание

Для подростков особенно важен родительский контроль, а развод переворачивает их мир вверх дном. Родителям важно не попасть в ловушку, и не делиться своим гневом и другими негативными эмоциями по отношению в бывшему мужу (жене) даже со взрослыми детьми. Если в этом есть необходимость, лучше обратиться к специалисту. Нарушение границ семейных ролей может сильно навредить ребенку.

Детям от родителей нужно понимание. Не следует говорить им то, что вы думаете по поводу развода, и никогда не критикуйте бывшего супруга.

Конечно, это непросто, он нужно помнить, что ребенок на 50% «состоит» из вас, а на другие 50% из вашего бывшего мужа или жены, поэтому прямую критику в его адрес ребенок будет принимать на свой счет.

Отвечайте только на те вопросы, которые задает ребенок, и помните, что у вас нет ответа на всё. Но ребенку не всегда нужны ответы, ему станет легче уже от того, что вы услышали и поняли его.

Часто отдавая детей на выходные, супруги обращаются к бывшему мужу или жене в третьем лице, как если бы речь шла о дяде или тете.

Подобное поведение с вашей стороны ставит ребенка в затруднительное положение и заставляет его чувствовать стресс.

После времени, проведенного с бывшим супругом, постарайтесь задавать детям нейтральные или веселые вопросы, чтобы таким образом разрядить напряженную обстановку.

Многие разведенные родители, читая подобные советы, могут распознать те ошибки, которые уже были совершены. Но никогда не поздно добиться от детей прощения за совершенные промахи. Объясните ребенку, что именно вы сделали не так, и пообещайте, что в будущем исправитесь.

Важно

Когда один из супругов начнет критиковать другого при общении с ребенком наедине, дайте возможность вмешаться. Например, ребенок может поднимать руку каждый раз, когда возникает такая ситуация. Таким образом вы сможете контролировать свои эмоции и не совершать ошибки снова.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/5-oshibok-razvedennyh-roditeley.htm

Если родители развелись. Как мне быть?

Твои родители развелись. Мир, который ты считал постоянным и надежным, рухнул.Но жалеть себя не стоит: примерно шестая часть подростков пережили развод родителей.

Распад семьи выбивает почву из-под ног детей, сколько бы лет им не было: и дошколята, и взрослые люди с несколькими высшими образованиями переживают, если их мама и папа становятся друг другу чужими.

Поэтому не замыкайся в себе — твои мысли и чувства абсолютно нормальны.

Начни с себя

Главное не дай стрессу завладеть тобой полностью.

Взвесь свои переживания и реши, что волнует тебя сильнее всего: страх потерять любовь мамы или папы, переживания из-за перемен в твоей жизни или беспокойство за одного из родителей? Помни, что на любовь к тебе расставание родителей не повлияло никак — они тебя любят. Оба. Сильно.

Им было сложно разойтись, потому что они думали о тебе. Сомневаешься? Поговори с каждым из родителей о своих чувствах. Спроси, уменьшилась ли их любовь к тебе после развода? Хотят ли они общаться с тобой теперь? Ты удивишься, как искренне родители удивятся твоим вопросам.

Если ты волнуешься о своей дальнейшей жизни, то постарайся сразу принять реальную действительность. Да, мама и папа больше не будут вместе. Прогони эту надежду. Не пытайся мирить родителей или «бороться» с их новыми партнерами.

В ближайшем будущем ты привыкнешь к новой жизни, даже найдешь в ней плюсы: если будешь видеться с папой только по выходным, он, скорее всего, будет полностью посвящать их тебе; ты сможешь проявлять больше самостоятельности и, глядя на твое разумное поведение, взрослые действительно начнут прислушиваться к твоему мнению.

А может быть, благодаря полученному уроку, ты научишься ценить семейные узы и никогда в будущем не допустишь распада своей семьи.

Если ты перегружен домашними делами, скажи об этом родителю. Попроси перераспределить обязанности.

Ты обижен на родителей? Представь, что ради их спокойствия тебе прямо сейчас нужно создать семью с абсолютно несимпатичным и, к тому же, занудным человеком: проводить с ним дни, ложиться с ним в постель, заботиться о нем.

И больше никогда не общаться с тем, в кого ты влюблен. Правда, неприятная фантазия? Вот и родители не должны были жертвовать своим счастьем ради сохранения твоего спокойствия. Иногда любовь между мужчиной и женщиной проходит.

Прости их и подумай, чем сможешь помочь.

Помоги наладить быт

После развода и разделения имущества денег в семье станет меньше, особенно если ты живешь с мамой. Покажи, что ты можешь быть опорой в этой ситуации. Постарайся помочь сэкономить:

  • если до школы или колледжа всего пара остановок – ходи пешком;
  • на время откажись от дорогих развлечений: поход в кафе можно заменить пикником, посещение кинотеатра – просмотром фильма в домашней обстановке и т.д;
  • следи за здоровьем, старайся не простудиться – лекарства стоят очень дорого;
  • обращайся бережно с вещами, обувью, телефоном и т.д.;
  • помни, что часть учебников можно скачать из интернета за небольшую сумму. Если книга нужна всего на несколько занятий – сходи в библиотеку;
  • девочки могут научиться рукоделию и самостоятельно создавать часть одежды и аксессуаров;
  • мальчики в силах освоить мелкий бытовой ремонт;
  • перейди на здоровое питание – кефир и булочка стоят дешевле, чем кола и чипсы (еще и на стоматологе сэкономишь заодно);
  • если есть выбор – взять с собой воду/бутерброды или купить в городе – возьми с собой;
  • научись готовить. Пожарить картошку и самостоятельно слепленные из фарша котлеты гораздо дешевле, чем есть полуфабрикаты или покупать готовую еду.
[stextbox id=»download»]Верь в перемены к лучшему и говори об этом маме. У любого кризиса есть конец. [/stextbox]

Постарайся взять на себя часть обязанностей: гуляй с собакой, освой включение стиральной машины, научись менять лампочки и вкручивать шурупы. И, само собой, пусть в школе у тебя все будет хорошо. Это позволит освободить время для досуга, проводимого с родителями. А времени теперь нужно в два раза больше, ведь отдыхать ты будешь отдельно с мамой и отдельно – с папой.

Беря на себя обязанности по дому, ты быстрее станешь зрелым человеком, чем твои сверстники из полных семей, у которых обычно меньше ответственности.

Позаботься об эмоциональном состоянии

Если кто-то из родителей в глубокой депрессии, а такое случается часто, помоги ему не хандрить. Принимай решения сам, ведь ты уже можешь позаботиться о близком человеке. Что делать, если мама/папа совсем «расклеились»:

  • Приведи в порядок квартиру – самочувствие человека зависит от окружающей обстановки. Предложи родителю помочь тебе, а еще лучше – проси совета (как лучше вымыть окна, как почистить микроволновку и т.п.)
  • На выходных постарайся вытащить предка из квартиры. Подойдет поход в зоопарк, прогулка по набережной, пикник, пляж. Общение с природой успокаивает и придает сил.
  • Мелкая ручная работа очень хорошо успокаивает нервы. Если ты «вдруг» увлечешься бисероплетением, вязанием, вышивкой или собиранием пазлов и привлечешь к этому родителя, будет просто отлично.
  • Иногда выйти из депрессии людям помогает забота о тех, кто находиться в более тяжелом положении. Если ты не испытываешь неприязни к такой деятельности, то займись волонтерством: помогай в питомнике брошенных животных, распространяй информацию о пропавших людях, раздавай еду бомжам. И обязательно проси помощи родителя – ведь ты несовершеннолетний, тебе без взрослых еще много всего нельзя.
  • Если ничего не помогает, а ситуация усугубляется: близкий человек отказывается от еды, у него проблемы с давлением или сном, появились боли в сердце, обязательно уговори маму или папу показаться врачу. Иногда решить проблему можно только при помощи назначенных доктором антидепрессантов.
[stextbox id=»info»]При использовании любого совета, помни – делать это нужно искренне. «Игру для одного зрителя» родители понимают сразу.[/stextbox]

А еще в психологии мужчин и женщин есть одно важное различие: женщине, чтобы пережить сложную ситуацию, нужно о ней поговорить, мужчине – на время спрятаться в «своей пещере» и все обдумать.

Организуй для мамы встречу с подругами и уйди из дома на пару часов. Без тебя она сможет говорить действительно то, что думает.

Помогая папе, позволь ему немного побыть одному, а потом отвлеки каким-то совместным занятием.

Стань волшебником

Ты помнишь свое детство, проведенное с родителями. Ты любишь их обоих и желаешь им счастья. Поэтому помоги им не наделать еще больше ошибок:

  • Поддерживай связь с тем родителем, который теперь живет отдельно. Позвони ему, когда соскучишься. Обговори, когда и где вы будете видеться. Он будет тебе очень благодарен за эти инициативы;
  • Позаботься о судьбе родителя, который остался один. Скажи ему, что ты не против, если он снова женится/выйдет замуж или, для начала, будет с кем-то встречаться. Тебе ведь нравится ходить на свидания, строить планы? Внимание и любовь нужны и взрослым людям. А еще представь, что через несколько лет ты станешь взрослым, у тебя будет работа, любимый человек, семья. А мама или папа останутся в одиночестве и, возможно, строить новые отношения уже не смогут из-за возраста.

В этот сложный период ты можешь стать кем-то вроде волшебника: заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни одного из родителей, простить второго, помочь ему обрести счастье. И самое главное – повзрослеть. Не по документам. По делам.

[stextbox id=»alert» caption=»Вопросы для самопроверки» collapsing=»true» collapsed=»true» shadow=»true»]
  • Почему некоторые предвзято относятся к детям из неполных семей?
  • Почему мама и папа не хотят  загружать тебя домашней работой?
  • Чем ты можешь помочь одинокому родителю?
[/stextbox]

Источник: https://familyexpert.ru/podrostki/razvod-roditeley-2

Как сказать ребенку о разводе и не наделать ошибок

«Как сказать ребёнку о разводе?» – это самый страшный вопрос для многих разводящихся родителей. Настолько страшный, что многие не говорят с ребёнком о разводе самого последнего момента.

Одни боятся, что ребенок выберет другого родителя, другие – что он замкнётся в себе или получит психологическую травму. Но самая популярная причина – мнение, что ребенок просто не поймёт происходящего.

И именно в этом и заключается их ошибка.

Дети – не идиоты. Даже четырёхлетний ребёнок, который не отличается большим жизненным опытом или вниманием, способен понять, что такое развод и как это касается его.

Хотя бы в рамках «папа с нами больше жить не будет, но будет приходить в гости».

Что уж говорить о более взрослых детях и тем более о подростках! Но в то же время, стоит помнить, что они все еще дети, с не до конца сформированной психикой.

Говорить с детьми о разводе нужно. Но делать это нужно правильно. И сейчас мы дадим вам несколько советов о том, как это сделать.

Не задобряйте детей

В головах многих неопытных родителей есть стереотип, что мороженое (или кино, поход в парк аттракционов, новый телефон и т.д.) всё делает лучше. То есть, если сделать ребенку приятное, то и разговор о разводе родителей пойдёт намного лучше, чем в обычных условиях.

Не будем врать – иногда это работает. Но в большинстве случаев – нет. И не только с разговором о разводе, но и с любым другим. Более того, после такого поступка многие дети начинают искать подвох в любом другом положительном действии своих родителей и исправить уже эту ситуацию – очень непросто.

С другой стороны, мороженое или любое другое угощение действительно делает разговор лучше. Но только если ребенок заранее знает о том, что угощение будет сопровождаться серьёзным разговором. Так что совет психолога – всегда держите в холодильнике ведерко мороженого, на экстренный случай. На худой конец и шоколадка сойдёт.

Покажите, что вы готовы на компромисс

А если вы – не готовы, то подготовьтесь. Даже если вы презираете своего скоро уже бывшего партнера и не хотите вообще его видеть, сделайте исключение для ребенка. Развод ударит по нему намного тяжелее, чем по вам – хотя бы потому, что он недостаточно развит психологически. И если вы его любите – вы найдёте способ хотя бы временно объединить усилия с разводящимся с вами человеком.

Первый разговор о разводе должен произойти между отцом, матерью и ребенком.

Ребенок должен видеть, что у него всё еще есть папа и мама, даже если они не вместе. Потом уже вы сможете поговорить с ним наедине, если он сам этого захочет.

Не обвиняйте своего партнера!

Не важно, разговариваете вы с ребенком наедине или же это полное семейное собрание – в любом случае никогда нельзя обвинять отца или мать ребенка в происходящем. Даже если развод – и есть вина другого супруга, никогда нельзя обвинять его или ее напрямую. «Так получилось» — лучший вариант.

Почему? Помните самый сложный вопрос детства – «кого ты больше любишь, папу или маму?». Да-да, тот самый вопрос, на который вашему ребенку скоро придётся отвечать. И ответить на него – и так непросто, а уж добавление аргумента «всё это из-за него/неё» может сделать принятие решения еще более болезненным.

Конечно, вы можете сделать это специально, чтобы оттолкнуть ребенка от отца или матери. Но поверьте, в таком случае они сделают то же самое. И бедный ребенок будет вынужден делать выбор не между двух любящих людей, а между двух противников. А это вполне может перенапрячь и так подвергнутый серьезному стрессу детский организм.

Не надоедайте ребенку

Разные люди справляются со стрессом по-разному. Если ваш ребенок хочет обсудить ваш развод в деталях – поговорите с ним об этом. Но если он предпочитает просто принять сложившуюся ситуацию и «плыть по течению» — не надоедайте ему и не принуждайте его вступать в этот разговор. В конце-концов, развод – это ваше дело, а не его.

Читайте также:  Книги для детей 2-3 лет: обзор 30-ти художественных произведения и развивающих пособий для малышей

Здесь очень важно не перепутать замкнутость и депрессию с желанием просто прорваться сквозь неприятную ситуацию. Если развод – это единственная тема, на которую ваш ребенок отказывается разговаривать – всё хорошо. А вот если он отдаляется от вас в целом и ведёт себя меланхолично или вообще враждебно – стоит с ним поговорить еще раз и, возможно, показаться психологу.

Поговорите о чувствах ребенка

Хотя развод – это что-то, что в основном касается ваших чувств к вашему партнёру, чувства ребенка тоже крайне важны. При разговоре о разводе, не только говорите о том, почему это происходит, но и спрашивайте о том, что он думает по этому поводу.

Сразу скажем – не надейтесь на положительный ответ. Лучшее, что вы получите, это нейтральную реакцию, и то, в очень редких случаях.

В зависимости от уровня эмоционального развития вашего ребёнка, возможны крики, плач и неудобные вопросы.

Совет

Несмотря на то, что понять концепцию развода может почти любой ребенок, принять ее бывает трудно даже подросткам. Поэтому стоит приготовиться ко всем возможностям.

Очень часто, дети начинают считать, что развод – это из-за них. Просто потому, что в детской голове весь мир крутится вокруг них.

Так что убедитесь, что ребенок понимает, что он тут – ни при чём! Желательно скажите ему об этом несколько раз, чтобы у него не сформировалось чувство вины.

Дайте надежду на будущее

При разговоре о разводе, говорите не только о причинах произошедшего, но и о том, как это изменит будущее ребенка. Пообещайте ему, что всё будет хорошо, что несмотря на развод, он приобретает и что-то хорошее. Например, в доме будет больше места, или прекратятся скандалы.

Только не делайте вид, будто эти благоприятные изменения компенсируют частичную потерю одного из родителей и раскол семьи.

Просто покажите, что не всё так плохо и что у развода могут быть и хорошие последствия. Также хорошим решением будет перевод разговора на события в будущем – запланированные поездки и т.п.

Просто, чтобы показать, что развод – это еще не конец, а просто преходящее событие.

Не стесняйтесь обращаться к профессионалам

Если после всего вышенаписанного вы не знаете, как рассказать ребенку о разводе – обратитесь к квалифицированному детскому психологу.

Также это будет отличным решением, если вы уже попробовали поговорить о разводе и напортачили.

Поверьте, в этом нет ничего постыдного, а довольно высокая такса, которую берут хорошие специалисты, вполне окупается отсутствием у детей эмоциональной и психической травмы.

Заключение

Подводя итоги, хочется сказать, что разговор с ребенком о разводе очень похож на бракоразводный процесс вообще. Это тяжелый, страшный процесс, который нужно сделать правильно, иначе последствия могут быть катастрофическими. Но сделать его нужно.

И в это период вам нужно быть сильными – как для себя, так и для ребенка. Не позволяйте детям видеть свою слабость и не забывайте о них даже в самое тяжелое время. Не стесняйтесь обращаться к специалистам, а также родным и близким, которые могут вам помочь. И тогда как вы, так и ребенок пройдете через этот период с минимальными потерями.

Источник: https://ORazvode.com/deti/kak-skazat-rebenku-o-razvode.html

5 ошибок родителей в разводе, которые вредят ребенку

Дети тяжело переживают расставаниеДети тяжело переживают расставание родителей. И задача мамы и папы — не нанести малышу еще большей душевой раны. Семейный эксперт Гери Нейман дает родителям советы, как перестать эмоционально уничтожать детей после развода.

Дети тяжело переживают расставание родителей. И задача мамы и папы — не нанести малышу еще большей душевой раны. Семейный эксперт Гери Нейман дает родителям советы, как перестать эмоционально уничтожать детей после развода.

Дети тяжело переживают расставание родителей. И задача мамы и папы — не нанести малышу еще большей душевой раны. Семейный эксперт Гери Нейман дает родителям советы, как перестать эмоционально уничтожать детей после развода.

Дети тяжело переживают расставание родителей. И задача мамы и папы — не нанести малышу еще большей душевой раны. Семейный эксперт Гери Нейман дает родителям советы, как перестать эмоционально уничтожать детей после развода.

НЕ ДЕЛАЙТЕ РЕБЕНКА ПОСЛАННИКОМ

Ошибка: Доктор Нейман утверждает, что многие родители пытаются общаться через своих детей, и это часто приводит к их чрезмерному эмоциональному напряжению. Детской психике тяжело  вести переговоры о сложившейся ситуации с их собственными родителями, которые сами не могут с ней справиться. 

Решение: Если по каким-то личным неприязням родители избегают личного общения,  выходом станет электронная почта — в настоящее время один из лучших инструментов для общения с бывшими.

Обратите внимание

 С помощью переписки можно попытаться  обсудить практически все вопросы, не втягивая в свои проблемы ребенка. Также такая переписка может послужить отличным доказательством в суде, в случае необходимости.

Важно

Но лучше, если родители найдут в себе силы и осознание того, что нужно перебороть излишнюю эмоциональность ради здоровья ребенка и начать общаться хотя бы по телефону или скайпу.

Читай также: Что поможет забыть о разводе?

НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕ УДОЧКУ

Ошибка: Детям, а особенно подросткам нужно понимать, что они под контролем. Но развод часто переворачивает их реальный мир с ног на голову. У многих складывается понимание того, что если отец уходит, значит он отказывается от ответственности.

Решение: Не попадайтесь в ловушку обмена подробностями развода или чувствами гнева о бывшем супруге в общении со своими детьми.

 Их чувство беспокойства и необходимость контроля требуют понимания, что папа уходит от мамы (или наоборот) но он не смотря ни на что остается отцом — продолжает давать советы, поддерживать, помогать финансово.

У ребенка должна быть уверенность, что развод не повлияет на его отношение с близкими. 

Читай также: Женщины легче переживают развод

СТАНЬТЕ ЛИЧНЫМ ПСИХОЛОГОМ

Ошибка: После развода родители часто не задумываются о мыслях детей, которые в большинстве случаев находятся в абсолютном замешательстве: что делать? как быть? а почему так? что будет?

Решение: Дети должны чувствовать, что они поняты. Доктор Нейман рекомендует обоим родителям говорить со своим ребенком и слушать его. Но при этом — никогда не говорите, что теперь ему будет трудно, не критикуйте отца (мать), и не показывайте сложившеюся ситуацию в негативном свете. 

Читай также: Отцовский инстинкт, или как становятся папами?

ИЗБЕГАЙТЕ НАПРЯЖЕННОСТИ

Ошибка: После развода многие родители руководствуются стратегией общения «выходного дня» — например, когда на выходные дни отец забирает ребенка к себе. В этом случае может сложиться неприятная ситуация, когда малыш впервые познакомиться с новой женщиной отца.

Решение: Перед знакомством с новой второй половинкой отец должен говорить с ребенком — настроить его морально. При этом, не смотря на возможную обиду,  маме рекомендуется не отзываться плохо о втором родителе и его выборе в присутствии ребенка. Со временем у него самого сложится свое мнение и отношение к людям и этой ситуации в целом.

Читай также: Воскресный папа – плюсы и минусы!

УСТРАНИТЬ УЖЕ СОВЕРШЕННЫЕ ОШИБКИ

Ошибка: Многие разведенные родители понимают, что их отношения с ребенком складываются не наилучшим образом, но ничего не делают для решения этой проблемы.

Решение: Начитавшись умных советов и услышав рекомендации специалистов, можно признать ошибки, которые были сделаны от неведения или по глупости. И попробовать все наладить — для этого никогда не бывает поздно.

Не бойтесь просит прощения у ребенка — дети умеют прощать. И лучше это сделать раньше, чем спустя много лет, когда ваше чадо достигнет подросткового возраста, а его гнев и обида укоренится в сердце.

Если вы уже сделали ошибки, очень важно избежать следующих.

 родителей. И задача мамы и папы — не нанести малышу еще большей душевой раны. Семейный эксперт Гери Нейман дает родителям советы, как перестать эмоционально уничтожать детей после развода.

НЕ ДЕЛАЙТЕ РЕБЕНКА ПОСЛАННИКОМ

Ошибка: Доктор Нейман утверждает, что многие родители пытаются общаться через своих детей, и это часто приводит к их чрезмерному эмоциональному напряжению. Детской психике тяжело  вести переговоры о сложившейся ситуации с их собственными родителями, которые сами не могут с ней справиться. 

Решение: Если по каким-то личным неприязням родители избегают личного общения,  выходом станет электронная почта — в настоящее время один из лучших инструментов для общения с бывшими.  С помощью переписки можно попытаться  обсудить практически все вопросы, не втягивая в свои проблемы ребенка. Также такая переписка может послужить отличным доказательством в суде, в случае необходимости.

Важно

Но лучше, если родители найдут в себе силы и осознание того, что нужно перебороть излишнюю эмоциональность ради здоровья ребенка и начать общаться хотя бы по телефону или скайпу.

НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕ УДОЧКУ

Обратите внимание

Ошибка: Детям, а особенно подросткам нужно понимать, что они под контролем. Но развод часто переворачивает их реальный мир с ног на голову. У многих складывается понимание того, что если отец уходит, значит он отказывается от ответственности.

Решение: Не попадайтесь в ловушку обмена подробностями развода или чувствами гнева о бывшем супруге в общении со своими детьми.

 Их чувство беспокойства и необходимость контроля требуют понимания, что папа уходит от мамы (или наоборот) но он не смотря ни на что остается отцом — продолжает давать советы, поддерживать, помогать финансово.

У ребенка должна быть уверенность, что развод не повлияет на его отношение с близкими. 

СТАНЬТЕ ЛИЧНЫМ ПСИХОЛОГОМ

Ошибка: После развода родители часто не задумываются о мыслях детей, которые в большинстве случаев находятся в абсолютном замешательстве: что делать? как быть? а почему так? что будет?

Решение: Дети должны чувствовать, что они поняты. Доктор Нейман рекомендует обоим родителям говорить со своим ребенком и слушать его. Но при этом — никогда не говорите, что теперь ему будет трудно, не критикуйте отца (мать), и не показывайте сложившеюся ситуацию в негативном свете. 

ИЗБЕГАЙТЕ НАПРЯЖЕННОСТИ

Ошибка: После развода многие родители руководствуются стратегией общения «выходного дня» — например, когда на выходные дни отец забирает ребенка к себе. В этом случае может сложиться неприятная ситуация, когда малыш впервые познакомиться с новой женщиной отца.

Совет

Решение: Перед знакомством с новой второй половинкой отец должен говорить с ребенком — настроить его морально. При этом, не смотря на возможную обиду,  маме рекомендуется не отзываться плохо о втором родителе и его выборе в присутствии ребенка. Со временем у него самого сложится свое мнение и отношение к людям и этой ситуации в целом.

УСТРАНИТЬ УЖЕ СОВЕРШЕННЫЕ ОШИБКИ

Важно

Ошибка: Многие разведенные родители понимают, что их отношения с ребенком складываются не наилучшим образом, но ничего не делают для решения этой проблемы.

Решение: Начитавшись умных советов и услышав рекомендации специалистов, можно признать ошибки, которые были сделаны от неведения или по глупости. И попробовать все наладить — для этого никогда не бывает поздно.

Не бойтесь просит прощения у ребенка — дети умеют прощать. И лучше это сделать раньше, чем спустя много лет, когда ваше чадо достигнет подросткового возраста, а его гнев и обида укоренится в сердце.

Если вы уже сделали ошибки, очень важно избежать следующих.

Дети тяжело переживают расставание родителей. И задача мамы и папы — не нанести малышу еще большей душевой раны. Семейный эксперт Гери Нейман дает родителям советы, как перестать эмоционально уничтожать детей после развода.

НЕ ДЕЛАЙТЕ РЕБЕНКА ПОСЛАННИКОМ

Ошибка: Доктор Нейман утверждает, что многие родители пытаются общаться через своих детей, и это часто приводит к их чрезмерному эмоциональному напряжению. Детской психике тяжело  вести переговоры о сложившейся ситуации с их собственными родителями, которые сами не могут с ней справиться. 

Решение: Если по каким-то личным неприязням родители избегают личного общения,  выходом станет электронная почта — в настоящее время один из лучших инструментов для общения с бывшими.  С помощью переписки можно попытаться  обсудить практически все вопросы, не втягивая в свои проблемы ребенка. Также такая переписка может послужить отличным доказательством в суде, в случае необходимости.

Важно

Но лучше, если родители найдут в себе силы и осознание того, что нужно перебороть излишнюю эмоциональность ради здоровья ребенка и начать общаться хотя бы по телефону или скайпу.

НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕ УДОЧКУ

Обратите внимание

Ошибка: Детям, а особенно подросткам нужно понимать, что они под контролем. Но развод часто переворачивает их реальный мир с ног на голову. У многих складывается понимание того, что если отец уходит, значит он отказывается от ответственности.

Решение: Не попадайтесь в ловушку обмена подробностями развода или чувствами гнева о бывшем супруге в общении со своими детьми.

 Их чувство беспокойства и необходимость контроля требуют понимания, что папа уходит от мамы (или наоборот) но он не смотря ни на что остается отцом — продолжает давать советы, поддерживать, помогать финансово.

У ребенка должна быть уверенность, что развод не повлияет на его отношение с близкими. 

СТАНЬТЕ ЛИЧНЫМ ПСИХОЛОГОМ

Ошибка: После развода родители часто не задумываются о мыслях детей, которые в большинстве случаев находятся в абсолютном замешательстве: что делать? как быть? а почему так? что будет?

Решение: Дети должны чувствовать, что они поняты. Доктор Нейман рекомендует обоим родителям говорить со своим ребенком и слушать его. Но при этом — никогда не говорите, что теперь ему будет трудно, не критикуйте отца (мать), и не показывайте сложившеюся ситуацию в негативном свете. 

ИЗБЕГАЙТЕ НАПРЯЖЕННОСТИ

Ошибка: После развода многие родители руководствуются стратегией общения «выходного дня» — например, когда на выходные дни отец забирает ребенка к себе. В этом случае может сложиться неприятная ситуация, когда малыш впервые познакомиться с новой женщиной отца.

Совет

Решение: Перед знакомством с новой второй половинкой отец должен говорить с ребенком — настроить его морально. При этом, не смотря на возможную обиду,  маме рекомендуется не отзываться плохо о втором родителе и его выборе в присутствии ребенка. Со временем у него самого сложится свое мнение и отношение к людям и этой ситуации в целом.

Читайте также:  Как замораживать грудное молоко?

УСТРАНИТЬ УЖЕ СОВЕРШЕННЫЕ ОШИБКИ

Важно

Ошибка: Многие разведенные родители понимают, что их отношения с ребенком складываются не наилучшим образом, но ничего не делают для решения этой проблемы.

Решение: Начитавшись умных советов и услышав рекомендации специалистов, можно признать ошибки, которые были сделаны от неведения или по глупости. И попробовать все наладить — для этого никогда не бывает поздно.

Не бойтесь просит прощения у ребенка — дети умеют прощать. И лучше это сделать раньше, чем спустя много лет, когда ваше чадо достигнет подросткового возраста, а его гнев и обида укоренится в сердце.

Если вы уже сделали ошибки, очень важно избежать следующих.

Источник: http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/article-40612-5-oshibok-roditeley-v-razvode-kotorye-vredyat-rebenku/

Боюсь воспитывать: Ошибки добрых родителей и как их исправить

Вы — интеллигентный и добрый человек, верящий в добро и справедливость, в то, что ваши дети оценят все то, что вы для них делаете. А не получается так. Дети стремятся «продавить» границы и перестают уважать вас. Что делать, — рассказывает психолог Лиля Дубинская.

Пришло мне письмо от мамы подростка (но думаю, тема актуальна и для мам маленьких детей):

«Здравствуйте! У меня к вам вот такой вопрос: как выставлять ограничения детям, если вы сами — человек мягкий, нежесткий, рассчитывающий на то, что если вы к детям по-доброму, то они поймут и оценят и вся эта гармония будет саморегулироваться. Признаюсь честно – это моя огромная проблема.

Я всегда думаю о других, их чувствах, не позволяю себе никого обидеть, ну, то есть со временем с чужими людьми все-таки я научилась беспроблемно открывать двери, просить о помощи, настаивать и даже защищать права, но вот с близкими… Мне попался и муж такой, от которого пришлось бежать, а теперь и залюбленный сынок подрос — и никакой гармонии: ну и что ты мне сделаешь? Я понимаю, что для таких родителей, как я, нужна работа над собой. Что конкретно делать и как параллельно заботиться о детях, которым нужны ограничения, иначе они вообще свесят ноги, станут нас не уважать абсолютно?».

Старая школа и новые методы

Во мне письмо вызвало искренний сочувственный отклик. Мне очевидно, что написавшая его мама – очень хороший человек, и что ей по-настоящему горько и трудно. Очень хочется помочь беде, хотя известно ведь, что чужую беду руками разведу, а со своей все всегда непросто. И все же, попробуем разобраться.

В последние годы много пишется и говорится о том, какая в нашем обществе принята ошибочная и даже порочная модель воспитания.

О том, что родители предыдущих поколений очень жестко и репрессивно воздействовали на своих детей, «ломали» их, подавляли их волю и желания, сделали их «забитыми» и пассивными, не задумывались о чувствах своих детей, «не дали им любви».

Результатом является взаимное отчуждение детей и родителей, в котором они винят друг друга, чувствуя себя одинокими и брошенными.

Такие сигналы от психологов породили у родителей чувство страха – быть жестокими, проявить себя нелюбящими, подавлять свободу самопроявления своих детей. В общем, быть плохими родителями.

И многие из них приняли для себя строго противоположную модель отношений – вообще отказ от требований, предъявляемых к детям, отказ от любых ограничений, предоставление им неограниченной свободы всех их проявлений.

Совет

Другие родители ищут «золотую середину» между жестким подавлением воли детей и предоставлением им свободы этой воли – как некоего среднеарифметического компромисса: вот я тебе позволю три дня не ложиться спать во-время (играть в Wild Hant), но потом ты 5 раз будешь железно соблюдать режим (5 дней вообще не играть), ок?

Но оказывается, что к миру, гармонии и порядку в совместной жизни не приводит ни та модель, ни другая, — ребенок не желает знать никаких «берегов» и руководствуется в своем поведении только намерением получать удовольствия. И уж точно дети, особенно подростки, не оценивают так, как хотелось бы мамам, их отношения по-доброму. И это бесконечно обидно.

Ошибка первая: смешанный стиль

В чем же ошибка? Их несколько. Первая заключается в том, что родители смешивают подавление и требовательность, «ломку» и необходимость направлять.

Ребенок – сначала, конечно, маленький, но и подросток тоже не может самостоятельно направлять свою жизнь так, чтобы обеспечить себе безопасность, здоровье и разностороннее развитие — интеллектуальное, социальное, эмоциональное и культурное.

Ну правда, откуда у него могут быть обо всем этом представления, какой у него опыт и знания, чтобы различить, что приносит ему пользу, а что – вред, как у него, еще только начавшего познавать этот сложнейший мир, может быть представление о цели собственного движения по жизни?

Овладеть всеми этими сложными пониманиями ему непременно должны помочь родители. Конечно, любящие, конечно, уважительно относящиеся к его врожденным индивидуальным особенностям, возможностям, интересам и способностям.

Но родителям нужно понимать: именно они являются лоцманами для этого маленького кораблика, отправляющегося в плавание по бурному жизненному морю.

Значит, лоцману нужно четко представлять, какой курс он предлагает кораблику, и стараться направлять его по этому курсу, пока не научится кораблик искусству самостоятельно прокладывать маршрут.

Ошибка вторая: пускать на самотек

Отказываться от того, чтобы направлять ребенка к тому, чему ему нужно научиться, пуская его на самотек – это вторая ошибка. Здесь родителям нужно самим себе постараться четко представить, какие же умения непременно нужно дать ребенку. И направлять его к тому, чему он должен научиться, то есть очертить ему рамками, границы, в которых ребенок должен двигаться по пути к взрослению.

Мне представляется, что первым таким умением является навык уважительного, доброжелательного, взаимоподдерживающего и самоуважительного общения с другими людьми.

Необходимость его естественно вытекает из очевидного факта, что человеку предстоит прожить жизнь среди людей, что вся наша жизнь – это множество разнообразных контактов и отношений с другими, и что способ их осуществления определяет, помимо врожденных данных, нашу возможность быть счастливыми.

Обратите внимание

В этом месте мама, написавшая мне письмо, наверняка воскликнет: «Так я ведь так и стараюсь – по-доброму! А он, я же вам говорю, только садится на голову и совсем меня не уважает!»

Отвечаю: я предполагаю, дорогая мама, что вы осуществляли только одну часть такого научения – сами проявляли уважительность и поддержку.

Но отказались от требования такого же отношения к себе – выполнения договоренностей, уважения к вашим собственным (и других людей) границам, жертвование ими ради «добрых отношений». Все это – из страха «давить и ломать».

А еще – от недооценки (преуменьшения) собственных потребностей и права на их удовлетворение. Это означает, что вам, человеку мягкому и нежесткому, нужно повысить степень жесткости конструкции, определяющей ваши собственные границы. Укрепиться в праве ни них.

Направлять ребенка вполне возможно, и этому можно и нужно научиться без ломки и подавления маленькой личности. А также и без отказа от собственного самопроявления. Вы точно настолько же ценная и значимая личность, как и ваш ребенок. Не жертвуйте своими потребностями, стремлениями и мечтами. Не жертвуйте собой – не преуменьшайте свое место в этой жизни.

Родителям нужно определиться и с другими научениями, которые, они считают, необходимо приобрести ребенку.

Я лично отношу к таким:
— умение учиться, приобретать знания и навыки;
— умение позаботиться о своем здоровье и безопасности;
— умение защищать и отстаивать себя;
— умение относиться к неудачам как к необходимости дополнительных попыток и проб;
— умение организовать свое жизненное пространство;

— умение брать на себя ответственность за то, что уже посильно (соответсвует возрастным возможностям) и справедливо. Начиная, конечно, с малого.

К этим научениям и нужно, по моему мнению, неуклонно направлять свое своенравное чадо.

Важно

 Для маленького ребенка такой список, конечно, должен быть конкретнее и обыденнее: чистить зубы; вовремя ложиться спать; не драться (или, напротив, уметь давать сдачи) на детской площадке и в садике; научиться самостоятельно застегивать непослушные пуговицы; складывать вещи перед сном на стульчик возле постели; убирать (или, может быть, это не обязательно? или пока несвоевременно?) свои игрушки; смотреть один или два – но не больше — мультика перед сном; засыпать самостоятельно (или в обнимку с любимой кошкой?); заботиться о том, чтобы у любимой кошки был корм в плошке утром и вечером.

Главное, чтобы родитель сам понимал смысл и необходимость своих требований (границ, выставляемых ребенку). Но если такие границы осмысленны, по мнению родителя – необходимы, справедливы и соответствуют возрасту ребенка, нужно направлять его к их выполнению последовательно и неуклонно.

Ошибка третья: неумение сочувствовать

Третья ошибка – неумение дать ребенку почувствовать и понять, что при любых требованиях и ограничениях вы видите, понимаете и уважаете его чувства, потребности и желания.

Дать ребенку почувствовать, что отказ от немедленного или несоразмерного удовлетворения их означает для вас ответственность за его благо, но ни в коем случае не ваше отрицание его прав на них или вашей нелюбви. «Конечно, тебе этого очень хочется. Но просто всему свое время.

А сейчас придется сделать так, как я говорю. В жизни есть правила, которые нужно выполнять».

Умение дать такой сигнал заключается в умении безоценочно принять и назвать ребенку эти чувства, потребности и желания. Такое умение не очень присуще родителям в нашей культуре отношений с детьми. Но это вопрос навыка. Это называние и спокойное принятие проявлений ребенка должно предшествовать тому, что вы будете настаивать на выполнении своего требования.

Оно поможет вам:
— освободиться от чувства вины в том, что вы «делаете несчастным своего ребенка, не доставляя ему желаемого»;
— избежать крика, негативных характеристик, унижающих вашего ребенка и лишающих его уверенности в том, что он хорош и любим;
— быть более чуткой к потребностям своего ребенка и точнее удовлетворять их в подходящий момент и подходящей форме.

А ребенку такое ваше «отражение» его чувств поможет принять высказанные требования без ощущения унижения и подавления его «злой матерью». Факт того, что в жизни есть правила, которые приходится выполнять, он тоже сможет принять спокойнее и осмысленнее.

Ошибка последняя: ожидание благодарности

Последняя ошибка – это ожидание, осознанное или подсознательное, от ребенка благодарности «за все хорошее».

Опять слышу, как мама, задавшая мне вопрос, восклицает: «Я не жду и не требую никакой благодарности! Но я имею право на уважение!».

Да я и не сомневаюсь: сознательно родители не требуют от своих детей благодарности за все заботы, волнения и «вложенную в них всю душу».

Совет

 Но естественное чувство справедливости, потребность в том, чтобы усилия, старания и «вложенная душа» были не напрасны и имели смысл, вызывают у родителей чувство обиды и упрек детям в неблагодарности.

Увы, вынуждена разочаровать. В детях так сильны их собственные потребности, желания и ожидания от жизни счастья и чудес, что им – пока – всего кажется мало. И чувства благодарности они не испытывают.

Это чувство приходит уже в зрелости, оно предполагает осмысление собственных базовых ценностей и того позитивного вклада в формирование личности, которое сделали родители. Подросткам такая задача еще не по силам.

К счастью, хочу обнадежить.

Человек, которому его родители – или даже один из них, если уж сложилась семья неполной, — дали образец поступков, выборов, решений, продиктованных стремлением к доброте, гармонии, заботе, любви и готовности трудиться над своей жизнью, в подавляющем большинстве случаев преодолевает бури и рифы пубертата и ранней юности.

И научается выбирать стремление к доброте. И когда приходит время осознать его в собственной душе, понимают, как многим они обязаны своим несовершенным родителям. Своей «непонимающей» и беспомощной матери.

Источник: https://womo.ua/boyus-vospityivat-oshibki-dobryih-roditeley-kak-ih-ispravit/

Развод родителей глазами взрослых детей

Развод давно перестал быть социально-неприемлемым явлением, наоборот, современные фильмы, сериалы, книги все больше продвигают идеи о менее консервативном понимании брачного союза.

Нам со всех сторон говорят, что можно и нужно быть счастливыми, если не получилось с одним человеком, не надо мучить себя и его. Жизнь одна, и у каждого есть право быть любимым.

С этим сложно поспорить, только есть одна существенная деталь: часто при расторжении брака это уже уравнение с другими переменными. Детей не спрашивают и их мнение не учитывают, хотя это решение точно так же, как и у взрослых, оказывает влияние на их жизнь.

Обратите внимание

Как правило, развод — это стресс для ребенка, страх потерять семью, а в перспективе недостаток внимания как минимум от одного из родителей. В совсем печальных случаях дети становятся предметом шантажа и торга.

Но сохранять отношения, которые дали серьезную трещину, только ради ребенка — тоже сомнительное решение.

Многие из наших авторов в детстве пережили развод родителей, и в этой статье мы решили обсудить этот опыт с точки зрения уже взрослых людей, кто-то понял и принял это решение, кто-то до сих пор не может простить. Солидарны мы в одном: стоит поучиться на чужих ошибках и избегать их в своей собственной семье.

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Знаете, что я тогда чувствовала? Наверное, многие удивятся моему ответу, но я не чувствовала абсолютно ничего. Хотя нет, я чувствовала облегчение.

Честно говоря, я не помню уже, как я относилась к своему отцу.

Если попытаться вспомнить что-то из детства, то в голову лезут только плохие воспоминания: как папа бил маму, как пьяный отрубался за столом каждый вечер, и нам с мамой приходилось его тащить до кровати, как он однажды просто взял и выбросил все мои игрушки… Когда родители развелись, мне было всё равно. Хотя скорее я была даже рада, что мне больше не придётся переживать за свою маму, что с ней может что-то сделать отец.

Помню, у моей одноклассницы тоже развелись родители, и она очень переживала по этому поводу и очень сочувствовала мне, что в моей семье тоже произошла такая ситуация. Она как-то мне пожелала, чтобы такого ужаса в моей жизни больше никогда не было.

Но мне, к счастью (или к сожалению), её не понять. Я не вижу никакой катастрофы в разводе родителей. Скажем, если родители поругались, вам же никогда не приходилось принимать чью-то сторону, с кем-то общаться, а кого-то игнорить. Вот и с разводом точно так же.

Читайте также:  Что делать, если ребенок в 2-3 года почти ничего не есть: заставлять, лечить или ждать?

Да, один из родителей перестаёт жить вместе со всеми, но он не становится от этого чужим человеком.

Важно

Это тяжело, но надо как-то пытаться донести эту мысль до своих детей, чтобы они не чувствовали себя брошеными и не становились эгоистами, устраивающими своим родителям истерики на тему развода.

Я не понимаю родителей, которые не разводятся, пытаясь сохранить семью ради ребёнка. Во-первых, о какой семье может идти речь, когда родители становятся к друг другу холодны, а иногда уже имеют другие семьи на стороне? А во-вторых, дети всё чувствуют, и их показухой не обмануть.

Несмотря на свой маленький возраст, я чувствовала, что маме плохо, да и сама я устала за неё бояться. Я рада, что мои родители развелись, не издеваясь над собой и надо мной ради сохранения «семьи».

Мои родители развелись, когда мне было лет 7. Не припомню ярких конфликтов между ними, впрочем, как и проявления нежных чувств по отношению друг к другу в тот период. И каким-то прям уж ударом развод для меня не оказался.

Помню, было грустно от того, что по выходным уже не заберешься в кровать к родителям, не зароешься в их одеяло, не посмотришь вместе какую-нибудь утреннюю передачу, что по субботам вся семья не собирается вместе за большим столом… и все в таком духе — в общем, не трагедия, но все же «как-то не так».

Но в то же время это не давило, ведь оба родителя старались сделать так, чтобы нам с сестрой хорошо жилось.

Родители в первое время общались не много, и чувствовалось напряжение, когда они оба оказывались рядом. Ну и было понятно, что мама не сильно радовалась нашим встречам с отцом.

Но потом это прошло, возможно, во многом благодаря тому, что папа во всех ситуациях вел себя очень достойно, не дал ни одного повода для какого-либо негатива, обид, всяких плохих мыслей. Он смог показать, что мы с сестрой для него важны, что он нас любит, и это выражалось не в демонстративной форме, а просто в обычных поступках.

Совет

Вообще, женщинам, наверное, сложнее управлять своими эмоциями, и хорошо, когда мужчина умеет держать себя в руках, контролировать ситуацию, грамотно «разруливать» опасные моменты.

Своим родителям я очень благодарна за то, что они, будучи в разводе, сумели создать нормальную модель отношений друг с другом, вместе воспитывали нас, разделяя и маленькие, и большие радости, и самые трудные периоды в жизни. И главное – у нас осталось ощущение дружной и крепкой семьи! Мы все праздники отмечали семьей — или у нас дома, или у папы, в общем, где было удобнее.

К папе очень любили забегать просто так, порой даже каждый день — поговорить, обсудить что-то за чашкой чая или за ужином. Иногда даже с мамой. И со временем мне – тогда ещё просто повзрослевшему ребенку, но не совсем взрослому человеку — стало казаться, что так и было нужно, что, может, так даже и лучше для всех.

Поэтому, для меня такой популярный вопрос, как «Стоит ли сохранять семью ради детей?» в принципе немного странно звучит. По-моему, в некоторых случаях желание «сохранить во что бы то ни стало» может привести к тому, что в такой семье будет не очень-то уютно всем.

А чувствовать заботу, понимание, поддержку, уверенность в том, что тебя любят и будут рядом в нужный момент очень даже можно независимо от того, живет вся семья вместе или нет.

У многих отношения людей, близких к разводу, ассоциируются со скандалами, всякими разборками и т.д. Но такое ведь бывает и в обычных семьях, где родители и не думают «разбегаться», а подобное поведение для них привычно. Тут и так все ясно – это нельзя назвать правильной моделью, но в обоих случаях хорошо, когда взрослые все же одумываются, меняются. Такое, к счастью, тоже бывает.

А именно при разводе есть и другие важные моменты, которые могут отложиться в памяти у детей. Лично для меня было бы трагедией, если бы мне запрещали общаться с одним из родителей.

Так же, считаю ужасным, когда родители настраивают детей друг против друга или же стараются принизить «вторую половину» при детях чем угодно (например, если говорить о деньгах или каких-то личных возможностях).

Обратите внимание

Соревноваться – кто больше сделает для ребенка (особенно, если это скорее демонстративно), подчеркивая свои «заслуги» при каждом удобном случае, опять же, не лучший вариант. Вспоминаю себя в детстве, и даже представлять не хочу, что бы я чувствовала.

Ведь я очень любила обоих, они были самыми главными людьми для меня, примером, авторитетом, и, конечно, не хотелось бы слушать что-то плохое про кого-то из них. Мне кажется, важно не мешать все в кучу, не допустить, чтобы такие чувства, как досада, обида, злость, ревность, равнодушие как-то отражались на детях. Они вырастут, и многое поймут сами.

Сейчас разводами никого не удивишь. Большинство моих знакомых выросло в неполных семьях, причем это никак не отразилось на их характере. Какое-то время бытовало мнение, что мальчики, воспитанные бабушками и мамами, более мягкотелые, неспособные к решительным действиям.

Но жизнь показывает обратно, мальчиков обобщать нельзя, как впрочем, и девочек. Есть те, кто видя с детства усилия матерей, стараются по мере сил помочь, перенося потом такое же бережное отношение и на будущую жену. А эгоистами вырастают и в полных, и в неполных семьях.

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Я четко помню эту границу своего детства, но стараюсь в нее не возвращаться. Сложно смотреть на свою жизнь со стороны, разбирая ее по пунктикам.

К тому же еще сложнее вываливать личные эмоции на всеобщее обозрение. Пожалуй, и не буду. Скажу просто, что не испытывала сожалений и жалости о том, что так произошло.

В моей жизни принимали участие оба родителя, и я об этом всегда знала.

Сохранить семью – это важно. Но еще важнее чувства ребенка и общее состояние атмосферы в доме. Глупо думать, что ругаясь и общаясь сквозь зубы, родители осчастливят свое чадо полной семьей. Комфортно там, где счастливы все.

Мне неприятны моменты, когда при разводе супруги начинают очернять друг друга при ребенке. Дети – это маленькие взрослые и навязывать им свои отношения неправильно. В моем случае такого не было, но, чаще всего, имеет место быть.

Важно

Что касается меня, то я постараюсь максимально сохранить свою семью, чтобы избежать развода. Мне хотелось бы, чтобы мои дети росли в полной семье – это делает их счастливее, добрее, спокойнее. Но при этом я твердо убеждена, что развод и ребенок в неполной семье далеко не самая страшная трагедия в мире. Или, и вовсе, не трагедия.

Мои родители разошлись, когда мне было 12-13 лет. Причина банальная: мать намного старше отца, отец нашел более молодую любовницу и сначала, как говорят, загулял, просто неделями не приходя домой, а потом и вовсе ушел.

Ушел очень нехорошо и непорядочно, с запоем, не разведясь, не выписавшись из квартиры, не помогая материально. За его ложь, за это предательство я не прощу его никогда.

И, хотя сейчас мы созваниваемся, видимся иногда, для меня это чужой человек, который уже никогда не войдет в круг доверия, что бы ни сделал.

К сожалению, в этой ситуации я не могу простить и свою мать. И именно на аспекте поведения женщины в этой ситуации хотела бы заострить особое внимание.

Глядя в прошлое, я вижу женщину, у которой не хватило ни сил, ни ума выйти из этой игры с хорошей миной: подать на развод, в честном порядке отсудить алименты и никогда не пытаться вернуть и дать второй (читай: двадцать пятый) шанс человеку, который относился к ней как пустому месту.

В чем это проявлялось? Она выяснила телефон любовницы и звонила ей поздно вечером, когда отец не возвращался: И.О. пусть домой идет, передай! Звонила с угрозами, в том числе ее сыновьям, которые потом звонили в ответ и угрожали и ей, и мне. Заставляла звонить меня.

Звонила родне отца и подолгу жаловалась на него, в красках расписывая подлость и прося помощи «вразумить» загулявшего супруга. Чего-то там ворожила со свечкой. Никогда не забуду эти страшные вечера, когда я забивалась в угол, в шкаф, чтобы не слышать этих разговоров, постоянно плакала дома.

Совет

Сейчас я вспоминаю об этом времени и не понимаю, как я ходила в школу, как-то еще училась, не бросила и не осталась на второй год.

Когда отец возвращался на несколько недель, на каникулах и в выходные она заставляла меня повсюду ездить с ним («Пусть покатается с тобой, развеется!»), на самом деле – чтобы я за ним следила и своим присутствием не давала уехать к любовнице.

Как горько было вроде бы и быть с папой, но при этом ощущать, что ему сейчас вообще не до меня, мыслями он далеко и думает только о том, как бы от меня избавиться. Доходило до того, что мы приезжали к дому, он высаживал меня у подъезда и говорил, что сейчас машину в гараж отгонит и придет домой, а сам не возвращался.

Результат: психическая травма, которая боле-менее заросла меня только к окончанию учебы в университете, но напоминает о себе по сей день, подорванное здоровье матери, которая после этого так и не смогла найти свое место в жизни, серьезно заболела и вскоре раньше возраста ушла на пенсию по состоянию здоровья.

Я понимаю, что не каждый человек находит в себе силы пережить предательство и выйти из подобной ситуации возродившимся фениксом.

Но когда я думаю об этом, я просто рву на себе волосы от того, насколько ее поведение было глупым, суждения – устаревшими, насколько нелепо она следовала глупым советам (звонить, ворожить, манипулировать ребенком – мной) и не слушала тех, кто говорил: отпусти и живи дальше.

Сделанного не воротишь, но даже сейчас, изредка разговаривая с мамой о прошлом, я не нахожу в ее ответах понимания своей неправоты: «я хотела сохранить семью», «я хотела, чтобы у тебя был отец». Лучше бы у меня не было отца, но я бы ненавидела только одного из родителей…

Когда мои родители официально развелись, я была уже, мягко говоря, большой девочкой, мужней женой. Но само расставание произошло, когда я училась в 11 классе, и вот это расставание я действительно переживала, хотя мне было очевидно, что всё к этому и идет.

Я помню бесчисленные скандалы, слезы и истерики, ругань и оскорбления, дошло до того, что я сама не могла дождаться, когда же случится развод, чтобы в доме наконец-то воцарились тишина и покой.

Обратите внимание

Я даже просила отца поступить по-мужски и спокойно уйти, не трепля при этом нервы маме и мне.

Но ещё за полгода до этого я и представить не могла, что наступит день, когда моего папы не будет вечером дома не потому, что он в командировке, а потому, что он больше с нами не живет. Что у него другая семья, и мы теперь ему не нужны.

Большая часть взрослого окружения твердила мне, что, уйдя от моей мамы, отец предал только её, я же была с этим категорически не согласна. Не согласна и до сих пор. Ушел – предал СЕМЬЮ, а не только жену.

А я — часть этой семьи, поэтому меня тоже предали.

Я невероятно злилась на него за то, что он может жить спокойно, не видя меня каждый день, не интересуясь моими делами, да даже, в конце концов, не ругая меня за что-то.

Я безумно скучала по нашим вечерам, когда перед сном было неизменное «чаепитие» с мини-бутерами — я же девочка, слежу за фигурой, поэтому уговорить меня на полноценный бутерброд в 10 часов вечера нереально, а вот «мини-брудер» — пожалуйста. Я скучала по отцовским подколам, «нашим» словечкам, нашим песням.

С садомазохистским удовольствием я включала порой музыку, которую любил слушать в машине мой отец, и плакала. Плакала от обиды, боли, тоски и непонимания. Сейчас понимаю, что только появление в моей жизни  в тот момент любимого человека как-то удержало меня, мои мысли и душевное состояние, в порядке, я не впала в депрессию, хотя могла бы.

Я была скорее папиной дочкой, поэтому скучала по отцу, но ни за что не призналась бы в этом ему, напротив, я сразу обозначила, что не могу его простить. По крайней мере сейчас. Что будет дальше – покажет время.

И это я была уже вполне взрослым человеком! Не могу представить, как я перенесла бы уход отца, будь я младше хотя бы лет на пять. Умом я понимала, что в жизни бывает, что люди встречают других людей, что прежние чувства угасают, а новые – горят ярким пламенем страсти, застилая глаза и рассудок. Умом – да, но сердцем понимать и принимать я этого не хотела.

Важно

С момента расставания моих родителей прошел уже не один год, сейчас я нормально общаюсь с отцом, и даже сами родители снова в хороших отношениях. Но я до сих пор помню всю ту боль, что пережила и никогда не смогу забыть стеклянный взгляд мамы в течение полугода после разрыва.

Несмотря ни на что, я понимаю, что жить с опостылевшим человеком ради детей – не выход, хотя возможность безболезненного, для всех членов семьи, развода, особенно детей, представляю слабо.

Больше всего мне бы хотелось, чтобы мои дети никогда не оказались «детьми разведенных родителей».

А как вы считаете на основе собственного опыта или в теории: стоит ли ради детей сохранять брак?

Источник: https://www.be-bloggers.com/view/talks/833-razvod-roditelej-glazami-vzroslykh-detej.html

Ссылка на основную публикацию