Как научить слушать ребенка, который постоянно перебивает

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться — Психологос

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться.

«Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого.

Обратите внимание

Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите.

Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет.

После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит.

Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает.

Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Важно

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите.

Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь.

Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу.

Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет.

А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете.

Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек».

Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит.

«У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!».

Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Совет

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться.

А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться.

Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку.

«Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед.

Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!».

Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится.

Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать.

Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Обратите внимание

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно».

Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать.

Это — важно!

Шаг 6: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик.

Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные.

Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали.

Важно

Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет.

Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку.

Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой.

Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе.

Читайте также:  Книги монсики психолога виктории шиманской - серия по развитию эмоционального интеллекта (eq) у детей

У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен.

Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок.

Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы».

Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности.

Совет

Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам.

Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика…

Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие.

Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред.

Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обратите внимание

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать.

И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/priuchayte-rebenka-vas-slushat-i-slushatsya

Как научить ребенка слушать: семь способов развить навыки активного слушания

Дети должны учиться разбираться в эмоциях, и эти семь способов помогут вам научить ребенка слушать и слышать собеседника — такое умение очень пригодится как в школе, так и за ее пределами. Как научить ребенка слушать, читайте в материале.

Чтобы вырастить ребенка успешным, важно научить его слушать. Если он не соблюдает инструкции на площадке или же в классе, ему будет сложно. Дети, которые умеют слушать, имеют большое преимущество — они становятся хорошими друзьями. 

Итак, что же нужно делать родителям для того, чтобы ребенок стал внимательным слушателем. 

Будьте хорошим слушателем

Не перебивайте ребенка, когда он вам что-то рассказывает. Все свое внимание обратите на него в этот момент, ведь он же не читает по листочку или переговаривается с кем-то. Если вы хотите, чтобы он послушал вас, он должен знать, что и вы его выслушаете.

Дети возвращают уважение, которое получают, поэтому те дети, которых слушают, становятся отличными слушателями.

Также обращайте внимание на то, как вы говорите. Вы, возможно, этого не замечаете, но ваш стиль общения может напоминать то, как с вами говорили родители.

И внимательно следите за тем, что вы говорите — и как — чтобы понять, если у вас привычки, от которых стоит избавиться.

Давайте понятные и простые указания для ежедневных заданий

Возьмите в привычку ежедневно давать ребенку инструкции. Установите зрительный контакт и скажите » Пойди, пожалуйста, в ванную и помой руки. Потом сложи портфель и жди меня в коридоре».

Помните о том, что приемлемо для разного возраста.

Двухлетний ребенок наверняка не сможет выполнить какие-то сложные задачи, а ребенок 3–4 лет вполне способен выполнять более длинные инструкции. Чем лучше ребенок слушает, тем больше заданий к списку вы можете добавлять.

Таким образом, вы не только учите ребенка прислушиваться, но и быть независимым.

Важно

Читать также: Несносные двухлетки: что делать, если ребенок в 2 года не слушается и плохо себя ведет

Хвалите за послушание

Простая похвала, например, «Спасибо за то, что прислушался» подкрепляет желание ребенка и дальше так делать.

Говорите то, что имеете в виду

Если вы говорите ребенку, что он может взять еще пару печений — это значит, что дать ему нужно две штучки, а не 3 или 4. В противном случае ребенок начнет «играть против вас», как только поймет, что вы не держите слово и не следуете правилам.

Будьте последовательны в последствиях

Если вы говорите ребенку, что уйдете из парка, если он не перестанет баловаться на качелях, так и делайте, не давая ему никаких последних предупреждений. Ребенок будет выполнять то, что от него требуют, если будет понимать, что любое его действие влечет за собой четкие и понятные последствия.

Вместе читайте вслух

Эти домашние чтения готовят ребенка к школьным временам, когда нужно будет долго сидеть и спокойно сидеть за партой и слушать учителя. После прочтения истории, спросите у ребенка, о чем был сюжет.

Но не заставляйте своего малыша-непоседу слушать те истории, которые ему неинтересны — это отобьет у ребенка интерес к чтению.

Для совсем маленьких, пробуйте читать книжки, чтобы нужно было что-то называть, рисовать или показывать.

Читай также: Как приучить ребенка к чтению: советы психолога

Играйте в слуховые игры

Повеселитесь — включите музыку и потанцуйте с ребенком. Попросите его становится на носочки, когда играет нежная мелодия, и топать или маршировать, когда начинаются более громкие части.

Совет

Или же попробуйте поиграть в игру Заморозь-ка или Статуя, чтобы ребенок внимательно слушал, когда обрывается музыка и надо замереть.

Разные учебные и развивающие песенки также помогают улучшить способность ребенка слушать и быть внимательным.

Читай также: Как перестать кричать на ребенка, и что делать, если не кричать невозможно

Читай также: Научите ребенка злиться: почему нельзя игнорировать негативные эмоции детей

Читай также: Что родителям нужно знать о психике ребенка до 3 лет

Источник: http://www.uaua.info/ot-1-do-3/razvitie-ot-1-do-3/news-47938-kak-nauchit-rebenka-slushat-sem-sposobov-razvit-navyiki-aktivnogo-slushaniya/

5 способов, как научить детей не перебивать взрослых – Мамочки BY

Если в вашей семье дети никогда не перебивают взрослых во время разговора, значит, либо ваше младшее поколение идеально воспитано, либо просто еще слишком мало, чтобы говорить. Для тех, кто не знает, как научить детей не перебивать вас, наши подсказки. 

Вначале оправдаем вас, родителей, которые могут злостно прикрикнуть на ребенка со словами «не мешай» или «не лезь в разговор». Наверняка, вам очень хочется спокойно пообщаться с другими взрослыми, а тут чадо постоянно мешает.

Конечно, волей-неволей раздражаешься. Но поймите и ребенка: у него каждую минуту что-то происходит в жизни. Мысли, фантазии, проблемы, заботы, просьбы – этим всем надо поделиться с родителями.

Поэтому вместо грубых слов нужно применить ласку и смекалку.

Фото с сайта www.wclub.ru

Совет 1:  Объясните.

Расскажите ребенку, почему нельзя перебивать взрослых во время их разговора. Сделайте это, когда вы будете наедине. Ни в коем случае не порицайте его прилюдно. Приведите примеры, почему плохо перебивать.

Например, можно обрисовать ситуацию, когда двое детей обсуждают машинки, а взрослый постоянно вмешивается в разговор, рассказывая о том, как полезно кушать кашу.

Пусть ваш малыш почувствует, как это плохо – нарушать гармонию беседы.

Совет 2: Спланируйте все заранее.

Если вы знаете, что сегодня к вам приходят гости или вы собираетесь долго говорить по телефону, то предупредите об этом ребенка. Скажите малышу, что вы будете заняты какое-то время по важному делу.

Чтобы исключить  возможность ребенка вмешаться в разговор, найдите для него интересное занятие на это время. Можно создать для него дополнительную мотивацию.

Обратите внимание

К примеру: «поиграй тихонечко, пока я буду говорить с тетей Ирой, а потом мы вместе с тобой построим замок». 

Фото с сайта foma.ru

Совет 3: Продемонстрируйте свои  хорошие манеры.

Рано или поздно, но у вас возникнет ситуация, когда во время беседы с друзьями, вы будете постоянно слышать «Мама,  а я….».  Очень важно сохранить самообладание, даже, если это уже 5-й раз, когда ваш малыш хочет с вами поговорить. Если вы вежливо и ласково попросите ребенка не перебивать, то со 2-й или 3-й попытки он поймет это. Главное, не переходите на крик.

Совет 4: Придумайте сигнал.

Маленькие дети всегда требуют внимания и просто необходимо их выслушивать. Создайте особый сигнал, который будет означать, что ваш малыш хочет что-то вам сказать, а вам стоит остановиться. Например, отлично работает касание руки.

Во время беседы ваше дитя может подойти к вам и тихонечко коснуться вашей руки. Это будет  означать, что как только вы закончите фразу, вы выслушаете его.

А высший пилотаж – это приучить ребенка говорить сигнальное слово «извини, мама, но я….»

Фото с сайта ria.ru

Совет 5: Инсценируем.

Иногда требуется 100 раз сказать, чтобы ребенок запомнил, что вы от него хотите. Действенный способ приучить малыша не перебивать вас – это сделать небольшую постановку.

Пригласите в гости друга, который будет рад вам помочь, и разыграйте ситуацию, когда взрослые общаются, а ребенку что-то нужно сообщить маме. Расскажите, как должен вести себя малыш и пусть он попробует это сделать.

Проиграйте ситуацию несколько раз, чтобы она закрепилась. Не забывайте хвалить и поощрять ребенка в его действиях.

Важно

Это 5 простых способов, как приучить ребенка не перебивать. Вы можете воспользоваться любым из них или рассказать нам о своем способе. Дорогие читательницы, поделитесь с нами своим опытом. Может быть, именно ваш совет пригодится мамочкам, а мы будем готовить для вас новую подборку полезных советов.

Источник: https://mamochki.by/articles/2015-09-11/1956/5_sposobov_kak_nauchit_detey_ne_perebivat_vzroslyc.html

Как научить ребенка слушать и не перебивать

Психологи издавна занимаются изучением процессов, с помощью которых ребенок общается. Умение слушать играет одну из главных ролей. Это качество нужно воспитывать еще в раннем детстве. Многое в дальнейшей жизни крохи будет зависеть от того как хорошо развита эта способность.

Читайте также:  Настольные игры для детей 4-7 лет: выбираем лучшие!

Такие компьютерные развлечения как игры лего ниндзяго помогают в развитии этого качества. Помимо того, что ребенок учиться слышать и слушать, он также приобретает навыки внимательности и усидчивости. Чтобы пройти уровень малыш будет слушать внимательно указания в игре.

Будьте примером

Если родители сами не умеют слушать, то что можно просить от детей? Нет лучше примера, чем ваш собственный. Не нужно перебивать детей, если они пытаются вам что-то рассказать.

Вам самим нужно стать хорошими слушателями для того чтобы воспитать у своего чада это качество.

Может вы привыкли перебивать и говорить с повышенной интонацией? Обратите внимание на свою речь, возможно с некоторыми привычками стоит попрощаться.

Ежедневные задания

Каждый день давайте малышу небольшое распоряжение, по его силам. Что бы ребенок понял, что к нему обращаются, прежде чем говорить установите зрительный контакт. Постепенно увеличивайте количество заданий, когда малыш начнет больше слушать. Обязательно учтите возрастной диапазон.

Одобрение

Постоянно хвалите кроху за то, что он слушается. Важно проговаривать именно это слово. Этот прием будет развивать данную способность еще больше. К примеру – “ты молодец что слушаешься”.

Говорите понятно

Всегда говорите то что конкретно подразумеваете. Например, если сказать малышу взять пару конфет, то это значит только 2 штуки. Если малыш съест больше, и родители не обратят на это внимание, он поймет что можно ослушаться.

Всегда держите слово

Если вы обещаете что-то малышу, то это обязательно нужно выполнять. Это правило относится не только к подаркам и сюрпризам. Если вы сказали, что выключите телевизор, если кроха не перестанет шкодничать, то делайте это сразу без попытки номер два, три и так далее. Таким образом, ребенок уяснит, что есть последствия за каждое действие либо за его невыполнение.

Читайте вслух

Чем раньше мама будет читать вслух книги, тем лучше. Чтение – это лучший метод, обучающий усидчивости и дисциплине. Этот прием подготовит к школе, где вести себя необходимо будет сдержанно и много сидеть.

Главный совет для родителей – будьте терпимы. Ведь все способности, в том числе и исполнительность развиваются у детей постепенно.

Читайте нас где удобно

Ещё на эту тему было

  • Активный ребенок: как развить усидчивость

Источник: https://droidnews.ru/kak-nauchit-rebenka-slushat-i-ne-perebivat

Воспитание детей: что делать, если ребёнок перебивает взрослых

Содержание статьи:

  1. Примем меры
  2. А что же собеседник?

Примем меры

Привычные формы воспитания: объясняли, ругали, накавали — уже не раз доказали несостоятельность. Попробуем решить проблему иначе.

Помогите ему оказаться на вашем месте: перебейте несколько раз, наглядно и демонстративно до нелепости — дети тонких намёков не понимают, — когда он разговаривает с друзьями.

Однако если малыш привык, что вы всегда бесцеремонно прерываете его разговоры и занятия, эти приёмы явно не сработают.

А что же собеседник?

Пока мы говорили только о двоих участниках этой неприятной ситуации: о вас и малыше. Но ведь есть и третий — собеседник, ваш разговор с которым малыш прервал. Он определённо не получает удовольствия ни от того, что его перебили, ни от ваших окриков на ребёнка, ни от его нытья и лепета, да и восторгов по поводу развитости вашего вундеркинда почему-то не разделяет.

Забывая о нём в момент конфликта с крохой, вы тем самым демонстрируете своё неуважение и к самому человеку, и к теме, на которую вы беседовали. Разумеется, ваш малыш вам важнее постороннего взрослого. Но тогда чем же вы недовольны, ведь он и ведёт себя соответственно?

Для ребёнка будет определённо полезно, если вы покажете ему, что в момент прерывания разговора можно повести себя в отношении собеседника уважительно. Собеседнику это тоже будет приятно.

Как правильно перебивать:

  • — Прежде всего, следует предупредить собеседника, что рядом с вами сейчас ребёнок и он может отвлечь вас от разговора. Ведь возможны ситуации, когда ребёнку будет действительно необходимо обратиться к вам за помощью.
  • — Отвлекаясь от беседы, извинитесь за это перед собеседником. Не забудьте извиниться и перед малышом, отказываясь отвлекаться на него сию же минуту.
  • — Обязательно реагируйте на просьбы ребёнка: подтвердите, что вы непременно поможете ему отыскать фломастер или куклу, как только закончите разговор.
  • — Научите его вежливым фразам для прерывания разговора: «Извините, пожалуйста, за то, что я вынужден прервать вас!» или «А можно мне сказать?».

Детки всегда копируют родителей. Так что старайтесь сами не перебивать ребёнка, когда он что-то рассказывает, начиная ещё со времен его невнятного лепета. А если перебили, извинитесь: «Прости, что перебила, продолжай, пожалуйста». Даже если ребёнок пока не очень понимает смысл ваших слов, такое поведение усвоится как привычка и со временем войдёт в обиход ребёнка.

Не забывайте учитывать и возраст малыша: 5-7 минут терпения для двух-летки — это предел. Он продержится дольше, если во время своей беседы вы будете поддерживать с ним зрительный и тактильный контакт, улыбаясь его занятиям, поглаживая время от времени, поправляя одежду в подтверждение того, что вы контролируете ситуацию. Этот приём особенно эффективен с тревожными впечатлительными детьми.

Чтобы малыш смог легче пережить столь огорчительное мамино невнимание, попробуйте подготовиться к этой ситуации заранее. Перед тем как начать разговор, предупредите ребёнка об этом. Обозначьте время предполагаемого окончания беседы в доступной ему форме: не «только 5 минут», а «пока ты соберёшь пазл».

Позаботьтесь об интересном деле для малыша на время вашего разговора. Показывайте пример: не влезайте в чужой разговор без необходимости только потому, что вы вдруг вспомнили что-то важное и срочно должны это озвучить. Записывайте и вы, если требуете этого от малыша.

Стоит объяснять ребёнку причинно-следственную связь между просьбами и запретами. Например: «Сейчас мне нужно поговорить с тётей доктором, узнать, что сделать, чтобы ты быстрее поправился».

По окончании беседы дайте ему максимально возможное количество вашего внимания: восхититесь созданным за это время рисунком, собранным пазлом, построенным домиком. Выделите ребёнку его «звёздный час» или хотя бы «звёздные 5 минут».

Если есть возможность, заранее предупредите «красивую тетю», с которой беседуете: ваш маленький кавалер будет жаждать её внимания. Пусть похвалит его творение или выслушает небольшой монолог на одну (!) особо интересующую его тему.

Но и на отказ не обижайтесь: собеседница может не располагать временем, желанием или возможностями для развлечения вашего драгоценного чада.

Совет

В любом случае попытка вашего ребёнка начать общение была замечена ею, так что после ухода гостьи вы смело сможете сказать малышу, что тётя его видела и слышала. А уж подробности его рассказа возьмите на себя.

Позволив малышу начать говорить, сами никогда не перебивайте его!

Беседа — не только способ донести информацию, но и возможность самовыражения. Не лишайте его малыша, хотя мягкая корректировка его риторических навыков вполне возможна и порой даже необходима, особенно для маленьких любителей «разливаться соловьём» — не все и не всегда будут обладать временем и терпением дослушать его до конца.

Не стоит ждать, что дети постоянно будут хорошо себя вести и не перебивать. Необходимо запастись терпением и каждый раз, когда ребёнок перебивает, тактично напоминать о культуре общения, которая поможет вашему малышу всегда добиваться успеха, демонстрируя уважительное отношение и к себе, и к другим.

Источник: http://love-mother.ru/stati/roditelyam/vospitanie-detej-chto-delat-esli-rebyonok-perebivaet-vzroslyh/

Как перестать перебивать других и что делать, если перебивают вас

«Афиша Daily» обратилась к научным исследованиям и разобралась, почему нас так раздражают люди, которые не умеют слушать, а также узнала, что делать, если вы тот самый собеседник, который вечно всех перебивает

Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.

Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина.

Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.

Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях

В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.

Почему мы перебиваем друг друга?

«Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», — говорит доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико.

Часто человек, прерывающий вас во время разговора, — специально или нет — делает это, чтобы показать свое превосходство. С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано.

Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, все равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», — считает Минден.

Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее.

Обратите внимание

Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.

Наталья Литвинова

Психолог

Привычка перебивать зарождается еще в детстве, когда, например, родители уделяют слишком много внимания ребенку и мгновенно переключаются на него, даже если заняты разговором с другим человеком. Возможен и обратный вариант: ребенку приходилось часто привлекать к себе внимание, и он привык вести себя подобным образом.

Любая из этих моделей входит в привычку, и уже взрослый человек превращается в того, кто систематически прерывает собеседника. В данном случае прерывание разговора есть не что иное, как стремление либо непременно выразить свои желания прямо сейчас, либо сказать собеседнику: «Я существую».

Подробности по теме

Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях

Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях

Недавно писательница Роуз Эвелет в своей колонке «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них — достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.

Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно. «Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия.

Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник все равно продолжит вас перебивать», — говорит психолог Джоэл Минден.

Главное — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного

Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела.

Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре.

Важно

Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.

«Если вам предстоит серьезный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.

Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье приводит несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.

Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли — например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит.

Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.

Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдет.

Среди остальных советов доктора Линамана — попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.

Наталья Литвинова

Психолог

Заметить за собой пагубную привычку крайне сложно, поэтому если вдруг ваш собеседник сказал, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, в который ваше желание сказать возобладает над уважением к чувствам партнера.

Для того чтобы погасить в себе желание перебить другого и выработать дисциплину в разговоре, попробуйте воспользоваться простыми упражнениями. Например, можно досчитать до трех или сделать несколько вдохов.

Совет

Главное здесь — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного, то есть научиться понимать, почему так происходит. Также можно постараться выработать у себя внутри стороннего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре.

Читайте также:  Ребенка укачивает в машине: что помогает детям от укачивания лучше всего?

Если вы поймете, как ваша привычка выглядит со стороны, вам будет проще от нее избавиться.

Подробности по теме

Почему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно

Почему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно

Значительная часть межличностной коммуникации уже давно переместилась в мессенджеры и социальные сети. И оказалось, что в условиях онлайн-общения также есть место проблеме перебивания.

Согласно исследованию, опубликованному в International Journal of Human-Computer Studies, задержка сигнала во время видеочата всего лишь на одну секунду уже негативно сказывается на восприятии собеседника.

Здесь работает тот же механизм перебивания, когда приходится переспрашивать и повторять свою мысль заново, и этот механизм также приводит к недопониманию и раздражению.

Кроме того, в онлайн переместились все те же привычки, которые мешают общению вне интернета. В соцсетях можно часто встретить неуместные и грубые комментарии, невнимание к собеседнику и агрессивное поведение. Вопрос в том, влияет ли интернет вообще на то, как развивается культура общения.

Оксана Мороз

Культуролог, преподаватель Московской высшей школы социальных и экономических наук

Как замечает Майкл Горэм в статье для коллективной монографии «Настройка языка», онлайн делает более вульгарными и заметными коммуникативные привычки, распространенные офлайн. Тот, кто хамит соседям, случайным встречным, будет поступать так же и в соцсетях.

Если в качестве нормы распространено представление о диалоге, в котором важно уважение к говорящему, если существуют публичные пространства, где люди привыкли открыто общаться, то эти же установки на вежливое поведение будут распространяться и среди онлайн-сообществ.

Обратите внимание

Но можно копнуть глубже и разглядеть в «патологиях» общения специфические характеристики средства коммуникации — например, интернета и его сервисов. Сложно представить себе человека, внезапно перевоплотившегося в хама после какого-то воздействия в чатах или мессенджерах.

Но при этом не таким уж неожиданным оказывается неумение слушать и слышать у пользователей российских социальных сетей, для которых это поле выступает чуть ли не единственным пространством для свободного высказывания.

Технические ограничения сетевого общения приводят к умножению пространств, где люди могут говорить друг с другом, к развитию специальных и специализированных этикетов. Они напрямую не провоцируют закрепление провокативных способов ведения дискуссии, но проверяют коммуникативную культуру на прочность.

Если единственный доступный способ общения основан на перебивании друг друга, продавливании своей позиции, значит, в значительной степени все взаимодействия построены на ценности борьбы, силы и сопротивления.

Незабываемо и почти без слов — в инстаграме «Афиши Daily».

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/6296-kak-perestat-perebivat-drugih-i-chto-delat-esli-perebivayut-vas/

Советы психолога родителям, как научить ребенка слушаться

С проблемой непослушания любимого чада сталкиваются многие родители. Наверное, каждая семья переживала моменты, когда на фоне полного эмоционального благополучия, малыш начинает кричать, плакать, падать на пол, проявляя протест против той или иной ситуации. Особенно неловко становится родителям, когда подобные проявления случаются в общественных местах.

Каждый ребенок переживает несколько периодов непослушания

Почему ребенок капризничает, как правильно реагировать на детские капризы и, как научить ребёнка слушаться – об этом мы и поговорим в нашей статье.

Причины детских капризов и реакция на них со стороны взрослых

Многие родители должны знать, что на протяжении дошкольного детства ребенок переживает кризисные периоды, каждый из которых имеет свои характерные особенности — это возраст 1 года, 3 лет, 5 лет и 7 лет. В эти периоды дети особенно ранимы, капризны и, по мнению родителей – непослушны.

Детское упрямство начинается с полутора лет

При проявлении ребенком негативных реакций родители должны постараться определить истинную причину их возникновения. Возможно малыш:

  • плохо себя чувствует;
  • нуждается в приеме пищи или сне;
  • манипулирует родителями;
  • капризничает с целью привлечения к себе внимания;
  • оказался в незнакомой обстановке;
  • испытывает страх перед, чем либо;

Этот список может быть еще продолжен, но мы перечислили основные причины детских капризов, приводящих к непослушанию. инфо

Детский негативизм — проявление осознания себя как личности

Взрослые должны помнить что, несмотря на то, что ребенок является частичкой своих родителей, он все же личность и имеет право на свои взгляды и желания. Родители должны научиться уважать мнение ребенка, и считаться с ним.

Не стоит при первых признаках непослушания пользоваться родительским авторитетом, тем более применять физическую силу. Подобная тактика общения, впоследствии, может привести к замкнутости ребенка, либо к отчуждению во взаимоотношениях между родителями и малышом.

Совет психолога — не надо сразу вешать на малыша ярлык «плохого» ребенка

Как правильно реагировать на детские капризы

В воспитательном процессе очень важно найти золотую середину, чтобы не навредить психике ребенка, но и не потерять родительский авторитет. Как это сделать правильно?

Суть «золотого правила» заключается в том, что с ребенком нужно научиться договариваться — это не значит, что необходимо идти у него на поводу, выполняя его прихоть по первому требованию.

Ребенок имеет право на ошибки как и все люди

Вспомните себя в детстве, на любое слово «нельзя» всегда хотелось «сделать с точностью, да наоборот» дабы утвердиться и показать свою независимость перед родителями. Поэтому и нынешние дети, на любые запреты со стороны взрослых, начинают отвечать протестом, родителям не всегда это нравится, и они переходят на повышенный тон – подобные действия только усугубляют ситуацию.

Мудрые, уважающие своих детей родители, должны научиться реагировать на протесты своих детей спокойным, требовательным тоном и поведением. Слово «нельзя» обязательно должно сопровождаться разъяснениями «почему».

Советы родителям: главное — спокойствие

Да, конечно же, с первого раза сделать это будет весьма сложно. Но прежде, чем научить ребенка послушанию, родители сами должны научиться правильно реагировать на его негативное поведение.

Первое время, особенно импульсивным родителям, тяжело будет сдерживать свой гнев и сохранять спокойствие, но и малышу не легко справиться со своими эмоциями.

Помните, разница между вами в том, что вы – взрослый человек, умеющий контролировать свое поведение, а ребенок – маленький, он только учится это делать.

Как научить ребенка послушанию

Советы, с которыми вы познакомитесь, не только ответят на вопрос: «Как научить ребенка слушаться», но и помогут родителям правильно скорректировать свое поведение в отношении непослушания любимого чада.

10 правил для родителей, как научить малыша слушаться

Для примера разберем следующую ситуацию: после прогулки ребенок упрямится и не хочет идти домой. Мама разъясняет, что пришло время обеда. Малыш, не испытывая чувства голода, не желает слушаться и продолжает плакать еще громче, привлекая внимание прохожих. Как правильно поступить родителям?

  • Быть настойчивыми в своих просьбах. Все дети являются очень хорошими психологами, поэтому «действуя на публику» они надеются, что мама уступит и изменит свое решение в пользу ребенка. Родители должны понимать, что если они не станут проявлять настойчивость, то дети и в дальнейшем будут ими манипулировать.
  • Разговаривать спокойным, а возможно и требовательным тоном.  Родители должны доброжелательным тоном аргументировать свои доводы.
  • Учиться договариваться, предоставить ребенку право выбора. Например, мама говорит: малыш, если ты сейчас не успокоишься и не пойдешь домой, то твои любимые мультфильмы рассердятся, и вечером ты их не сможешь посмотреть.
  • Действовать на самосознание ребенка. Например, мама говорит: я думала, что ты вырос и стал большим, но я ошибалась. Ты ведешь себя, как маленький ребенок, и тебе впору можно дать соску для успокоения. Если я не права, то вытри слезы и покажи, что ты большой, прекрати капризы и пошли домой обедать.
  • Когда ребенок успокоится и начнет выполнять требования взрослых, то его обязательно нужно похвалить.
  • Ни в коем случае нельзя подкупать малыша. Фразы «перестань плакать, а я тебе за это куплю шоколадку» — негативным образом сказываются на психике ребенка и подрывают авторитет родителей.

Главное, чтобы ребенок чувствовал любовь — тогда всегда можно договориться

Необходимо помнить, что каждый малыш индивидуален и одна и та же ситуация требует от взрослых особого подхода.

Только любящее сердце родителей способно преодолеть все лабиринты детского упрямства и в спокойной обстановке найти правильное решение.

Источник: http://detki.guru/kak-nauchit-rebyonka/kak-nauchit-rebenka-slushatsya.html

Профилактика истерик. Как приучить ребенка слушать и слушаться вас?

Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Это называется — профилактика истерик, и главные направления здесь следующие.

Подумайте о причинах

Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина — или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если, похоже, речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. В частности, поскольку истерика — это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах ошибочного поведения.

Важен ваш пример

Приучать ребенка к порядку, если у вас самих в комнате и на столе бардак — очень спорный эксперимент. Возможно, у вас не хватит на это психологического мастерства. Если же в вашей семье Порядок живет на уровне Иконы, порядок естественным образом уважается всеми взрослыми — ребенок, скорее всего, впитает привычку к порядку на уровне элементарного подражания.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Приучение ребенка вас слушать и слушаться — один из необходимых моментов, помогающих родителям (воспитателям) приучать ребенка к хорошему.

Шире — это просто метод, усиливающий влияние на ребенка, и в руках взрослого с задачами, далекими от воспитания, может привести к антипедагогическим результатам. Результаты применения этого метода зависят от того, в чьих он руках: от целей и умения того человека, который этим методом пользуется.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Приучайте ребенка последовательно, в направлении от легкого к трудному. Самый простой алгоритм — «Семь шагов».

Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому.

Важно

Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! — Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он приучается вас слушать.

Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше — прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали — он должен придти. Сразу не идет — повторили, но добились. Обратили его внимание и попросили приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!» — и поцеловать!

Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к слову «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 4. Требуйте минимум, но когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — свои просьбы и требования пока уберите, делайте то, что вы хотите от ребенка — сами.

Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже немного хочется.

Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатель, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.

Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания.

Постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

Шаг 7. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил).

Когда ребенок научится уже и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы воспитали взрослого, ответственного человека!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/35165/

Ссылка на основную публикацию