Что отвечать на оскорбления ребенку — правильные ответы на все случаи жизни от мудрых психологов и родителей

Как научить ребенка правильно реагировать на дразнилки

Текст: Евгений Смирнов

Текст: ИТАР ТАСС

Дразнилки, обзывалки, денежные поборы, драки. И уши длинные, и фамилия смешная, а уж о том, что одежда не такая, как надо, и говорить не приходится. Для любого ребенка новый коллектив — это большая эмоциональная нагрузка, дополнительный стресс. Woman.ru подскажет, как научить ребенка реагировать на насмешки.

Для любого ребенка новый коллектив — это большая эмоциональная нагрузка

Ни для кого не секрет, что малыши, посещавшие детский сад, намного лучше адаптируются к школе. Для них уже является нормой наличие коллектива и «предводителя», которого надо слушаться. Они вполне справляются с завязыванием шнурков, могут легко заводить знакомства и вести активную социальную жизнь.

Этого нельзя сказать об «оранжерейных» детях, которые были домашним центром вселенной, командирами маленькой армии солдатиков или королевами кукол.

Именно у них, несмотря на прекрасную успеваемость и отличное поведение, чаще всего возникают трудности в школе.

Именно их лидеры группы выбирают для того, чтобы «отработать» свое остроумие.

Обратите внимание

Как ни странно, но только в одиночку ребенок сможет разрешить эту ситуацию. Вы можете помочь ему только полезным советом, не более. Прямое вмешательство только ухудшит ситуацию.

На обидчиков оно не подействует, зато окончательно понизит статус вашего чада в школе, и, скорее всего, к дразнилкам добавится еще одна – «маменькин сынок». Что в свою очередь может отдалить вас от ребенка. А там и так называемый «школьный невроз» не за горами.

Втягивать в конфликт учителя тоже не стоит. Как только за ним закроется дверь, конфликт в классе разгорится с новой силой.

Поведение жертвы, которую дразнят и травят в детстве, закладывает модель поведения во взрослом будущем, создавая образ «сиротки», неудачника.

У таких людей всегда будет одно оправдание — «виноваты другие».

Существует несколько способов переломить ситуацию.

Посоветуйте ребенку

Способ 1. Смех
Объясните ребенку, что обидчики ждут его реакции, причем негативной. Слезы, грусть только подольют масла в огонь. Расскажите ему о том, что только позитивный настрой поможет переломить ситуацию, как бы не было трудно и обидно.

Подумайте вместе вот над чем: злопыхатели тратят столько сил и энергии, чтобы вашему ребенку стало плохо, ну разве стоит им устраивать праздник? Посмейтесь над ситуацией от души.

Способ 2. Терпение и такт Обязательно донесите до вашего ребенка следующее: Во-первых, неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает.

Во-вторых, уверенный в себе человек не станет указывать на недостатки других, даже если они реальные. Так что, скорее всего, причина дразнилок — это банальная зависть. Возможно у вашей дочки косички красивее, чем у обидчицы, или мальчики обращают на вашу дочку больше внимания и это раздражает соперницу.

В-третьих, порекомендуйте обратить на факт зависти остальных одноклассников.

Убедить ребенка будет не очень легко, приводите примеры, которые его убедят. Для этого вспомните, чье мнение для него авторитетно.

Способ 3. «Провокации не пройдут» Равнодушный взгляд на обидчика, безэмоциональный подход, что называется «полный игнор» — такой способ тоже может сработать.

Со временем злослов потеряет к вашему ребенку интерес и переключится на другого, который будет выдавать так необходимые ему истерики и слезы.

Способ 4. Не родись красивым
Если у вашего ребенка, безусловно, самого лучшего и талантливого, есть повод сомневаться в собственной красоте, то расскажите ему о том, что внешность в жизни еще далеко не все. Приведите в пример конкретные достижения знаменитых людей с нестандартной внешностью. Расскажите о Савелии Краморове, Вудди Алене и других.

Кроме того, существуют варианты коммуникативного сближения с одноклассниками.

Помогите подружиться с одноклассниками

Вариант 1. «Турпоход»
Ничто так не сближает людей, как совместное проведение досуга. Хорошо подготовленный выезд на природу с классом может способствовать приобретению друзей, укреплению отношений.

Вариант 2. «Спортивная арена»
Так же для более быстрой адаптации ребенка можно записать его в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. И было бы не лишним, если бы туда ходили еще и дети из его класса. Конечно, запись мальчиков на бальные танцы, например, не будет способствовать поднятию статуса.

Зачастую родители пытаются либо научить ребенка «давать сдачи» или начинают действовать самостоятельно, на свой страх и риск, но забывают о том, что последствия таких поступков могут оказаться не самыми приятными.

Неправильные решения

Решение проблем кулаками
Главный неправильный совет, который вы можете дать своему чаду, – это решить проблему кулаками. Конечно, иногда это действительно самый действенный способ, который заставит обидчиков зауважать ребенка. Зачастую у первоклашки повышается самооценка, даже если он не победит в этом бою.

Совет: Задумайтесь, насколько хороша для ребенка уверенность в том, что любой вопрос можно решить с помощью драки? Основы того, как он будет поступать во взрослой жизни, закладываются именно сейчас.

Не лишним будет показать на примерах из фильмов, историй об известных людях, звездах, что вместе с силовым решением существуют и другие, не менее действенные способы.

Колпак с колокольчиками

Иногда, предупреждая нападки лидера, ваш ребенок может примерить на себя роль придворного балагура. Это позволяет оставаться в тени лидера, под его опекой.

Один из неверных советов – это решить проблему кулаками

Совет: Расскажите ребенку, что раз приняв на себя эту роль, вряд ли он сможет отказаться от нее в будущем. Его просто не будут принимать всерьез.

Перевод или «Школьные скачки»
Перевод в другую школу также не будет являться выходом. Только в самых крайних случаях уместно такое решение, таких как возникновение «школьного невроза» или возможные депрессивные расстройства.

Совет: Подумайте, есть гарантии, что на «развязанные шнурки» не обратят внимания и в новом коллективе? Никаких! Ведь в старом коллективе ничего не решилось, а ребенок просто сбежал «с поля боя». И если конфликт в новой школе повториться, то у ребенка будет большой соблазн постоянно переходить из школы в школу.

Нет сомнений, что правильную тактику выбирать надо именно с первого класса школы, ведь, фактически, она будет действовать на все время обучения. Именно сейчас, а не через три или пять лет, закладываются черты характера. Стремительно падающую самооценку восстановить будет куда сложнее, чем создать хорошие отношения в классе с самого начала. Так что готовим сани с лета.

Источник: http://www.woman.ru/kids/evolution/article/49117/

Как реагировать на оскорбления: 6 способов

Наш онлайн калькулятор калорий посчитает калорийность, белки, жиры и углеводы ваших самых любимых блюд и продуктов. Лунный календарь на 2019 год откроет вам свои секреты успеха, богатства, удачи в любви.

В современном обществе много агрессивных людей, поскольку бешеный ритм жизни накладывает свой отпечаток на настроение, манеру поведения и межличностное общение. В определённый период жизни люди сталкиваются друг с другом, поэтому избежать конфликтов достаточно сложно. Рано или поздно вы окажетесь на линии огня с человеком, который бросается оскорблениями.

В такие моменты вы должны дать отпор оппоненту. Некоторые начинают перепалку, другие реагируют спокойно. Рассмотрим все способы по порядку.

Способ №1. Занудство

  1. Техника занудства достаточно распространена среди интеллигентных людей. Если вы превосходите своего оппоненты по умственному развитию, рассмотрите данный вариант. Если собеседник пытается оскорбить вас, приводите ему аналогию из научной литературы.

  2. К примеру, вас упрекнули в беспорядке на рабочем столе, как будто вы эволюционировали от свиньи. Вовремя сориентируйтесь и ответьте: «Дарвином не раз был доказан тот факт, что свиньи никак не относятся к человеку.

    Они не работают за столом, следовательно, не могут создать беспорядка на рабочем месте. Почитай книгу, чтобы в дальнейшем приводить более точные аргументы!».

  3. Помимо того, что факт уязвит обидчика, оппонент растеряется. У вас будет достаточно времени на планирование дальнейшего диалога.

    Не многие люди обладают научными сведениями, такой ход поставит хама в неловкое положение.

как относиться к жизни проще

Способ №2. Игнорирование

  1. Не каждый человек может собрать волю в кулак и включить режим игнорирования, к тому же подобное поведение не всегда уместно. Однако нередки случаи, когда данная тактика придётся как нельзя кстати.
  2. Если оскорбление носит мелочный характер, лучшим вариантом станет усмешка.

    Улыбнитесь одним уголком губ, подумав про себя, насколько мир стал бы лучше без дураков. Если человек недалёкий, ещё и опускается до низких оскорблений, продемонстрируйте презрение.

  3. Не сдерживайте свой позитивный настрой. Вы можете засмеяться в лицо оппоненту, не отвечая при этом словами.

    Дайте понять, что хамство вас ничуть не задевает, даже если ситуация обстоит иначе.

  4. Тактика игнорирования заключается в том, что нужно доказать оппоненту его глупость. Не исключено, что он разъярится ещё больше, когда увидит вашу реакцию. А именно то, что его слова не только не тревожат, но и веселят вас.

  5. Если человек вменяемый, можно сопроводить усмешку вежливой фразой. К примеру, «Мне показалось или у вас не задался день?». Если человек относится к категории хамов, ваш выпад вызовет ещё большее недовольство.

  6. К сожалению, современный мир деградирует, поэтому технику игнорирования важно использовать правильно. Она подходит для перепалки с невоспитанными людьми, которые не следят за своим языком.
  7. Никогда не пытайтесь оправдать себя, если видите, что оскорбление неуместно.

    Опять же, лучше проигнорируйте нападавшего, ехидно улыбнувшись в ответ. Не переходите на территорию обидчика, такой ход будет заведомо проигрышным.

как стать позитивным и жизнерадостным человеком

Способ №3. Спокойствие

  1. Предыдущие варианты, а именно «Игнорирование» и «Занудство», относятся к саркастическим способам. Вы подавляете обидчика посредством ехидства, некого передразнивания. А данный метод отличается тем, что вам необходимо отвечать на оскорбления спокойным тоном.

  2. Не стоит ругаться, употреблять матерные слова или повышать голос на несколько тонов. Отвечайте с лёгкой улыбкой, будьте доброжелательны. Поинтересуйтесь, что именно не устраивает вашего собеседника. Попробуйте разобрать ситуацию «по полочкам».

  3. Подобное поведение приводит оппонента в шок, некоторые начинают чувствовать себя неловко. Конфликтная ситуация нередко заканчивается извинениями со стороны обидчика. Такой вариант не позволит скандалу перерасти в катастрофу.

  4. Если вы обладаете душевным спокойствием и хотите сохранить гармонию в сердце, не отвечайте злом на оскорбление. Когда тяжело этого добиться, сделайте 5 глубоких вдохов и столько же выдохов, после чего приступайте к дальнейшему диалогу.

Способ №4. Благодарность

  1. Техника благодарности ещё называется «Айкидо». Конечно, опытные специалисты не советуют заниматься рукоприкладством. Методика заключается в переносе агрессии со стороны оппонента на него самого.
  2. Вариант подходит людям, которых обижают в присутствии коллег или другого большого скопления людей.

    В таких ситуациях важно отстоять свою честь, но делать это необходимо правильно.

  3. Скажите собеседнику, что вы крайне ему благодарны. За что? За то, что он потратил уйму времени на перечисление ваших недостатков. Также уточните, что вы бы не стали так делать, потому что вам на него наплевать.
  4. Важно, чтобы в ответах отсутствовал сарказм.

    Главное, будьте серьёзны и спокойны, как будто вы между делом обратили на обидчика внимание. Демонстрируя силу духа, вы выйдете из перепалки победителем, сохранив при этом лицо.

  5. Завершите речь ещё одной благодарностью. Сообщите, что вечером подумаете над собственными недостатками и постараетесь их исправить в ближайшее время.

    Как показывает практика, подобный ответ вводит хамов в заблуждение. При этом все «зрители шоу» займут вашу сторону, однозначно.

как научиться мыслить позитивно

Способ №5. Откровение

  1. В большинстве случаев оскорбления в семейном кругу или среди близких друзей можно вовремя устранить, если вывести оппонента на откровенный диалог. Важно переступить через свою гордость и перестать упираться, после приступать к манипуляциям.

  2. Сообщите родному человеку, что вам неприятно слушать подобного рода претензии. Попробуйте выяснить, чем они подкреплены. Если аргументы достаточно правдивы, прислушайтесь и сделайте выводы.
  3. Если вам больно, дайте об этом знать.

    Как правило, большинство ситуаций разрешаются мирно. Если люди дороги друг другу, они смогут найти решение любой проблемы.

  4. Если речь идёт, опять же, о родных или друзьях, попробуйте заранее простить обидчика.

    Вы сами понимаете, что раздражение и негодование не появляются из «ниоткуда». Поскольку человек вам дорог, постарайтесь его понять и простить.

Способ №6. Юмор

  1. Позитив — всему голова! Рекомендация особенно актуальна в случаях с малообразованными или близкими людьми. Удачная шутка или позитивная реакция на оскорбление сгладит острые углы.
  2. Чтобы разрядить атмосферу, нужно обладать чувством юмора.

    Когда вы отразите нападки таким способом, собеседник войдёт в замешательство. Его концентрация будет нарушена, поскольку оскорбления приобретут иной поворот.

  3. Дальнейшее развитие скандала станет неуместным после того, как оба посмеются над шуткой.

    Важно вовремя отражать негатив, чтобы он не перерастал в нечто большее.

  4. Конечно, не во всех ситуациях нужно отшучиваться. К примеру, если вас оскорбили по пути на работу (в пробке или общественном транспорте), лучшим вариантом будет дистанцирование.

    Отойдите подальше от обидчика, давая понять, что его общество вам неприятно.

как научиться общаться с людьми

Беспроигрышные фразы

Существует немало фраз, которые помогут выйти из конфликтной ситуации победителем. Можно запомнить те, что пришлись по душе, после чего применять по назначению.

  1. «Прошу прощения, вы закончили?»
  2. «Как жаль, мне казалось, вы человек с мозгами!»
  3. «Могу сказать наверняка, что образ хама вам не к лицу! Хотя…»
  4. «Уважаемый, прошу сбавить обороты. Я вам не жена (брат, сват)»
  5. «По вашему тону можно понять, что вы попутали берега…»
  6. «Своим поведением вы желаете добиться правды или лестного ответа?»
  7. «Для чего образованному человеку выставлять свои минусы на всеобщее обозрение?»
  8. «Не переживайте за меня так сильно…»
  9. «Переходя на личности, вы, тем самым, пытаетесь компенсировать недостаток интеллекта?»
  10. «Спасибо за интерес к моей персоне и жизни в частности. Ваш звонок очень важен для нас…»
  11. «Зачем вы стараетесь меня обидеть? Вы относитесь к энергетическим вампирам?»
  12. «Прекрасная погода, не так ли?»

Существуют базовые приёмы, которые позволят сохранить лицо и достойно ответить на оскорбления. Самыми распространёнными вариантами считается занудство, позитив, игнорирование, спокойствие, благодарность и откровение. Вам также пригодятся универсальные фразы, которые можно использовать в спорных ситуациях.

как научиться контролировать свой гнев и агрессию

Видео: как отвечать на оскорбления

13

Источник: http://howtogetrid.ru/kak-reagirovat-na-oskorbleniya-6-sposobov/

Почему дети обзываются?

Ученики младших  классов говорят, что основная причина их плохого отношения к однокласснику заключается в том, что он обзывается.

Психологи считают, что это явление является испытанием собственного «Я» на психологическую прочность. Педагоги называют такие действия детей неизбежностью, которая появляется в процессе сплочения детского коллектива.

А как поступать ребенку, если его обзывают или дают ему прозвище? Об этом мы поговорим на нашей страничке.

Почему дети обзываются? Психологи называют основные причины того, почему дети обзывают друг друга.

1. Проявление агрессии. Ребенок сознательно хочет разозлить или оскорбить сверстника.

2. Желание обратить на себя внимание окружающих или того, кого он обзывает.

При этом обзывание может быть: игрой — когда тот, кто обзывает, не хочет кого-то оскорблять, а просто забавляется;

провокацией — когда тот, кто обзывается, провоцирует кого-либо на активные действия;

шуткой — когда главная цель – повеселить окружающих, а не оскорбление;

самоутверждением – желанием выделиться за счет унижения кого-либо, утвердиться на лидерской позиции.

Важно

3. Месть того, кто обзывается за унижение или оскорбление или из зависти, особенно, если у него нет возможности отомстить физически.

4. Не со зла, а от привычки. Возможно, дома это принято.

5.Прозвища могут быть связаны с внешностью.

Иногда ребенок начинает комплексовать из-за особенностей своей внешности – длинного носа, ношения очков, лишнего веса и других.

Уверенность в себе ребенка становится еще меньше, если сверстники травмируют его словами, связанными с его внешними особенностями: «очкарик», «жирный» и другие.

Помочь в такой ситуации может взрослый человек, мнением которого дорожит ребенок. Сказанная мимоходом фраза, комплимент ребенку, может не только помочь ему смириться, но и поднять самооценку.

«Ты такая пышечка, посмотреть приятно», — или: «Тебе идет оправа твоих очков, ты такой в них серьезный», — подобные фразы могут изменить многое в самомнении ребенка.

Особо следует обращать внимание на детей, имеющих грубые дефекты внешности. Хромота или косоглазие может испортить ребенку всю жизнь, если не пресекать издевательства сверстников по этому поводу. 

Психологи считают, что не нужно ограждать такого ребенка от косых взглядов или любопытства окружающих. Родителям нужно научить ребенка правильно относиться к своему недостатку.

 Необходимо, чтобы ребенок воспринимал свою необычность как часть своего «Я» и не делал из нее проблему. При этом  совсем необязательно навязчиво рассказывать сказки о гадком утенке, лучше привести примеры из жизни о людях, имеющих нестандартную внешность, о их  успехах и достижениях.

Как противостоять дразнилкам.

Педагог обязан пресекать случаи, когда дети обзывают друг друга. Здесь применимы любые методы, будь то индивидуальная беседа или целый классный час на эту тему.

Беседуем не только с зачинщиками, но и пострадавшими.

Отличный способ борьбы с этим явлением – проведение игры «Ассоциации».

Совет

В ходе игры дети в небольших группах говорят друг о друге, кто с чем или с кем ассоциируется.

Пример ассоциации можно взять из времени года, названии цветов или животных. Каждый, побывав в роли обсуждаемого, может и сам объяснить свою ассоциацию другого.

Самопознание приносит положительные плоды, укрепляет самоуверенность, помогает осознать свою значимость.

Родители так же могут помочь своему ребенку, объяснив ему, каким способом нужно реагировать на обзывание сверстников.

Рассмотрим несколько способов.

Не обращай внимание!

Это сделать очень трудно, но результат получается эффективный. Услышав кличку, сделать вид, что зовут не его, откликаться только на свое имя.

Нестандартная реакция. 

Когда ребенок обзывает другого, он ждет реакцию обиды или злости. Если обиженный реагирует спокойно и даже соглашается, то никакой агрессии не получается и в будущем обзывания прекратятся.

Например: «Да, моя мама тоже это заметила, что я похож…» или «В нашей семье всех так обзывали из-за фамилии». Когда родители беседуют с ребенком на эту тему, они могут вспомнить и свое детство,  посмеяться над своими прозвищами.

Объяснись!

Если спокойно сказать, что ты мне делаешь больно или что мне обидно, то обидчик может и понять обиженного. На агрессора может произвести впечатление даже то, что другие могут отказаться от их дружбы из-за его дразнилок.

Не поддавайся на провокацию. 

Обратите внимание

Встречаются ситуации, когда дети специально устраивают травлю, обзывают кого-либо, кто реагирует на их действия очень бурно. А если просто смолчать или сказать, что я хочу отдохнуть от вас, то дети отстанут.

Не позволяй манипулировать собой.

При помощи обзывания один ребенок может заставить другого сделать что-то. Для этой цели используется прием на «слабо».

Назвав «размазней» или «трусом», дети толкают на совершение действия, которое нарушает правила или угрожает безопасности.

Обиженный ставится перед выбором – совершить требуемый поступок или потерять свой авторитет в глазах сверстников. Из этой сложной ситуации трудно выйти достойно даже взрослому человеку.

Обсуждая с ребенком эту ситуацию, нужно учить его взвешивать все «за» и «против». Ребенок должен понять, что для него важнее: самоуважение или доказать что-то сверстникам.

Отвечай!

В некоторых ситуациях можно ответить дразнилкой на дразнилку. Не становиться жертвой, а отвечать обидчику его же способом. Лучше, если оскорбление будет заменено интересной отговоркой.

Применяй отговорки.

Чтобы не оставлять оскорбление без ответа и не создать конфликтную ситуацию, можно выкрикнуть в ответ на дразнилку отговорку, которая помогает сохранить спокойствие и является защитой.

Примеры отговорок: « Дурак! — Приятно познакомиться, а меня зовут Толя». «Кто как обзывается, тот так и прозывается» и другие.

Важно

Отговорки говорятся спокойным тоном, их доброжелательность превращает все в шутку.

Уважаемые взрослые, помогайте детям решать их вопросы, пока они не стали  проблемами.

Если у вас есть свои способы , как отучить детей дразниться и обзываться, поделитесь с нами в комментариях.

Автор статьи педагог- психолог Болотова Е.Н.  

Гиперактивные дети, синдром дефицита внимания.

Источник: http://detichaik.ru/konsultaciya-psixologa/pochemu-deti-obzyvayutsya.html

Как ребенку отвечать на хамство взрослых

Научите своего ребенка правильно реагировать на нетактичные замечания взрослых людей. Психолог Татьяна Дымова дает практические советы.

Хамство в нашем обществе не поощряется, особенно детское. Когда хамят или недостаточно учтиво разговаривают дети, взрослые обычно делают замечания.

Но бывает и наоборот — когда дети встречаются с хамством со стороны взрослых. Часто это непростые ситуации, в которых взрослый может быть наделен бОльшей властью (например, если это педагог или врач) или даже бОльшей силой, если это прохожий на улице.

В отличие от подобных ситуаций со сверстниками, ответить «той же монетой» часто невозможно или опасно.

Взрослые могут разговаривать и вести себя грубо по разным причинам, и не всегда это связано именно с тобой. У взрослых тоже бывают дни, когда все валится из рук или переполняют эмоции. А некоторые взрослые считают хамство и ругательства чем-то обыденным и допустимым.

К сожалению, иногда грубую фразу, услышанную в свой адрес, например, просто на улице, можно принять близко к сердцу и долгое время переживать об этом.

Но бывает и такое, что за грубой формой высказывания прячется ценное содержание, которое можно упустить, если ты просто игнорируешь собеседника.

Чтобы отделить зерна от плевел, задай себе вопросы из этих двух пунктов:

1. Считаешь ли ты, что в этом высказывании есть зерно правды? Прислушайся к себе: эта неприятная по форме фраза находит ли отклик у тебя?

2. Важно ли тебе мнение этого человека о тебе?

Тогда следуй этому алгоритму: уточни, проясни, поблагодари, сделай выводы.

УТОЧНИ. В зависимости от ситуации, ты можешь использовать: • Простые фразы — например, «Что вы имеете в виду?».

• Более сложные, когда ты можешь «добавить» свою догадку, например: «Вы считаете мою работу некачественной? Поясните, пожалуйста, в чем моя ошибка?», «Я обидел вас своими словами?».

Часто такой рациональный подход остужает пыл собеседника и переключает на конструктивное обсуждение. Из такого разговора ты можешь узнать что-то новое, что собеседник тебе мог не говорить раньше из вежливости или осторожности.

ПРОЯСНИ. Правильно ли ты понял основную идею высказывания? «То есть вы считаете, что в этой работе я неточно использую информацию из учебника?», «Когда я смотрю в телефон, вам кажется, что мне не интересен наш разговор?».

В этот момент важно услышать то, что тебе ответит собеседник.

ПОБЛАГОДАРИ за обратную связь. «Спасибо, теперь я понял», «Спасибо, что сказали». Внимание! Не обязательно обещать что-либо после благодарности. Но это возможно, например, таким образом: «Я буду учитывать ваше мнение» или «В следующий раз я буду использовать текст из учебника».

Совет

После завершения разговора СДЕЛАЙ ВЫВОДЫ для себя. Что ты сам думаешь про эту ситуацию и свои действия в ней? Что ты сделал правильно, а что в следующий раз ты хотел бы сделать по-другому? Твое мнение может отличаться от мнения взрослого — и это нормально. Гораздо важнее, что вы можете услышать друг друга.

В таком случае тебе подойдет этот алгоритм действий: увеличивай дистанцию, найди корректный ответ, найди поддержку и восстановление.

Мысленно УВЕЛИЧИВАЙ ДИСТАНЦИЮ. На самом деле, когда ты ответишь себе на два вопроса, ты уже сможешь немного отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны. Это поможет тебе не ввязываться в словесную перепалку с оскорблениями и возможными неприятными последствиями в виде воспоминаний и вызова родителей в школу.

Ты — это ты. Ты имеешь право быть не таким, как этот человек хочет видеть тебя. При этом ты можешь оставаться вежливым в подобной ситуации, сохраняя свое достоинство.

НАЙТИ КОРРЕКТНЫЙ ОТВЕТ. В зависимости от ситуации, это могут быть разные варианты. Например:

Остановка собеседника. «Пожалуйста, говорите тише. Я вас слышу». Важно понимать, что не все взрослые готовы услышать такое от подростков, и это может привести к нагнетанию конфликта. Если у тебя такой случай — пользуйся другой стратегией.

Поиск альтернативы. «Что вы предлагаете мне?»

Отказ от услышанного. «Моя мама учит меня, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Завершение разговора. Иногда ситуация не требует твоего ответа. Это может быть уличное хамство, когда достаточно просто выйти из коммуникации, прекратить общение. «Я все понял(а). Спасибо. До свидания». Эту фразу важно произносить с паузами.

Можно найти еще множество вариантов ответа. Выбирая их, подумай, какая у тебя цель в отношении этого диалога. Не всегда бывает возможным немедленно прекратить общение (например, если ты у врача). А в уличных словесных перепалках может быть просто безопаснее уйти от таких собеседников.

НАЙДИ ПОДДЕРЖКУ И ВОССТАНОВЛЕНИЕ. Неприятные ситуации могут оставлять долгое послевкусие. Подумай, с кем бы ты мог обсудить то, что произошло? Кто мог бы поддержать тебя, быть на твоей стороне в обсуждении? Это могут быть родственники, друзья. Также можно найти безопасное место и дать волю чувствам, поплакать. Это хорошая стратегия для снятия лишнего напряжения.

Если ситуация сильно задела, может быть подавленное настроение и казаться, что ты неуспешный или какой-то неправильный. Есть множество письменных практик, которые помогают восстановить чувство собственного достоинства.

Например, ты можешь написать письмо обидчику (описать ситуацию, свои чувства и свои ценности, свои мысли по поводу произошедшего) или написать о себе — какой ты, каким ты сам себя видишь, что для тебя важно в жизни.

Не со всеми ситуациями тебе надо справляться самому. Иногда имеет смысл обратиться к родителям за поддержкой, чтобы они помогли разобраться в этой истории и защитить тебя (например, обратиться к заведующей поликлиникой или директору школы).

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/kak-otvechat-na-hamstvo-vzroslyh-instrukciya-dlya-podrostkov.htm

Что отвечать на вопросы о детях? Как не реагировать на бестактность?

Например, у супругов часто спрашивают о том, когда они планируют завести детей или у людей, которые испытывают сложности в зачатии. Если эта тема вам неприятна и вы не хотите говорить об этом, то лучше дать «правильны» ответ, чтобы и собеседника не обидеть и самому остаться при своем, «не раскрывая душу» так сказать, да и нервы не портить.

Бестактные вопросы и их особенности

Вопросы о детях задаются в разных ситуациях и разными людьми. Например, близкие родственники могут интересоваться потомством из лучших побуждений и с заботой о вас, искренне считая, что они должны быть в курсе семейных дел. То же самое касается и хороших друзей, которые тесно с вами общаются и знают вашу ситуацию.

Совсем другое дело, если о рождении детей спрашивают малознакомые люди, с которыми вы общаетесь не тесно, редко и косвенно. Они могут интересоваться семейной жизнью из любопытства или просто для поддержания разговора. В таком случае воспринимать вопросы как попытки задеть за живое или вмешаться в личную жизнь не стоит, ведь спрашивающий наверняка не имеет таких намерений.

Обратите внимание

Но есть и ещё одна ситуация – вопросы со стороны недоброжелателей, врагов или завистников. Недоброжелатель или недруг будет всячески пытаться задеть ваши чувства, найти слабые места и воздействовать на них. И если у вас нет детей, особенно в течение длительного времени после вступления в законный брак, то именно вопросы о детях могут использоваться как способ причинить вам боль.

Завистники же будут искать у вас недостатки, чтобы за счёт них выделиться на вашем фоне и доказать, что вы ничем не лучше их и других людей. Поэтому отсутствие у вас детей будет расцениваться как слабая сторона и постоянно высмеиваться или выделяться, особенно если у самого завистника ребёнок есть.

Реакция на вопрос

Если у вас спрашивают, когда появятся дети, реакция на такой вопрос может быть разной, и она зависит от вашего собеседника и его намерений. Например, родственникам и близким людям, которым вы полностью доверяете, можно рассказать правду. Поделитесь с ним своими мыслями и переживаниями, чтобы получить поддержку или дельный совет.

Если вопрос задаёт знакомый человек, но не близкий, то можно пойти несколькими путями. Первый – дать уклончивый ответ или уместно сказать мудрую фразу. Тогда собеседник наверняка поймёт, что вопрос был неудобным, и больше не вернётся к этой теме.

Второй вариант – отшутиться. Этот способ позволит уйти от разговора и разрядить обстановку, избежать неловкости с обеих сторон. Третий путь – просто проигнорировать вопрос или перевести тему. Если человек вежлив и тактичен, то он всё поймёт и не станет повторять попытки выяснить то, что хотел.

И, наконец, можно правдиво сообщить, что у вас нет желания отвечать на подобные вопросы, или вы не считаете нужным распространяться о своей семейной жизни и планах.

Теперь самая непростая и неприятная ситуация, в которой о вашем будущем потомстве интересуются неприятели. В таком случае вопрос может вызвать бурю негативных эмоций, но демонстрировать их не стоит, ведь это станет лишним поводом для насмешек и издёвок, а также подтвердит, что ваша слабая сторона найдена.

Так что старайтесь сохранить спокойствие и показать, что собеседнику не удалось вас задеть или обидеть. А чтобы он понял, что не смог добиться цели, улыбнитесь и сделайте вид, что вы находитесь в прекрасном настроении, испортить которое не сможет никто и ничто.

Варианты ответов

Важно

Как отвечать на неудобные вопросы о детях? Если вам часто их задают, то вы можете выбрать конкретный универсальный и постоянный ответ или же рассмотреть несколько вариантов.

Итак, варианты ответов на вопросы о детях:

♦ Скажите, что вы пока не готовы к появлению ребёнка и считаете, что ещё не созданы все условия для его полноценного содержания и воспитания.

♦ Можно вдаться в подробности и рассказать, что вы планируете сначала обзавестись личным жильём или расширить его, приобрести автомобиль, получить высокооплачиваемую должность и так далее.
♦ Задайте встречный вопрос и спросите, с какой целью собеседник поднял такую тему. Он наверняка смутится и поймёт, что был не прав и нетактичен.

♦ Друзьям можно ответить, что вы ещё сами являетесь ребёнком и играете в игрушки. Такой ответ наверняка рассмешит всех.

♦ Сообщите, что вы планируете продолжить род и активно над этим работаете.

♦ Можно сказать, что вы хотите насладиться свободной жизнью и романтикой в отношениях или, например, попутешествовать или освоить что-то новое и интересное.

♦ Если вы хотите пресечь дальнейшие вопросы, то говорите всем, что, вообще, не собираетесь заводить детей. На упрёки и удивлённые возгласы отвечайте, что это ваше мнение и ваша жизнь.

♦ Можно ответить уклончиво и риторически, привлекая тему высших сил или Бога. Ответы могут быть такими: «Как Бог даст», «Когда Вселенная решит», «Как звёзды лягут», «Пока не судьба» и в таком ключе.

♦ Сделайте упор на то, что вмешиваться в чужую жизнь, по крайней мере, не тактично.

♦ Сделайте ошеломлённый вид и удивлённо спросите что-то наподобие «А что, уже пора???».

♦ Можно пошутить и сказать, что вам нравится процесс, поэтому вы с супругом решили продлить его и не торопиться.

♦ Скажите, что пока рождение детей не входит в ваши планы.

Совет: отвечая малознакомому человеку, не вдавайтесь в подробности, чтобы не стать объектом сплетен.
Теперь вопросы о детях не будут для вас неудобными и болезненными, ведь вы знаете, что на них отвечать.

Источник

Источник: http://colorica.site/zhizn/chto-otvechat-na-voprosy-o-detyah-kak-ne-reagirovat-na-bestaktnost/

Научите ребенка, как правильно реагировать на обиду

Если ребенок часто обижается на других детей, то, начав разбирать ситуацию, как правило, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, – это расширить палитру его возможных реакций.

1. ОТКАЗ ОТ ОБОБЩЕНИЙ. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые.

Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. ПРЯМОЕ ОБРАЩЕНИЕ. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)».

Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.

Совет

3. ИГНОРИРОВАНИЕ. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. ОТГОВОРКИ. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки – это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом.

Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое – оставил».

Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня – Илья зовут».

Обратите внимание

5. «ТРЕХШАГОВЫЙ МЕТОД». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон – это важно.
Второй шаг.

Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг.

Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. ДРУГИЕ – ИНТЕРЕСНЫ. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится.

Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/nauchite-rebenka-kak-pravilno-reagirovat-na-obidu/

Как объяснить ребёнку, что не стоит реагировать на оскорбления?

Можно попробовать объяснить, что «оскорбления» — это не приговор о том, что ваша дочь плохая, а всего лишь частное и субъективное мнение о ней не очень умных людей. + что такие вещи обычно заканчиваются в 9-10 классе.

Однако метод «не обращать внимания» на самом деле не работает, могу сказать по личному опыту. На психике потом скажется.

У меня нет 100% рецепта, но можно поразмышлять о вариантах действий:

1)Давать очень жёсткий отпор, слабо ограниченный в средствах(ориентировать его на «зачинщиков» травли, обычно это явление кем-то возглавляется, или 1, или 2-3 человека).

Важно

Если администрация школы будет устраивать какие-то разбирательства насчёт защитных действий дочери, полностью быть на её стороне и постоянно давать ей это понять. Важно, при этом, чтобы отпор не стал новым поводом для издевательств, а действительно напугал зачинщиков.

Здесь достаточно тонкая психологическая грань. Если брать, например, физический отпор, то если осуществлять его «с каменным лицом», это смотрится гораздо внушительнее, чем если в гневе, истерике и с криками.

Во втором случае они могут специально начать раздразнивать дочь до такого состояния и потом стараться от неё убежать (т.е. тоже издеваться в игровой форме).

В прочем, здесь надо ещё подумать, грань между «испугать» и «раззадорить» правда очень тонкая.

2)Вмешиваться уже вам на уровне школы, но изящно, скрытно, чтобы дочь потом не заслужила репутацию «стучачки» (в таком случае травля может даже усилиться). Честно, не знаю пока, по какой схеме должно происходить вмешательство «сверху», чтобы издевательства прекратились, ведь обычно это как бы «внутренний» стимул со стороны тех, кто травит. Насчёт этого варианта нужно с дочерью посоветоваться, спросить, можно ли на их семьи как-то воздействовать, или бесполезно, ну и в таком духе. Кроме того, посоветоваться надо ещё потому, что эти действия напрямую влияют на её статус в классе. Могут как улучшить его, так и ухудшить. Поэтому она обязательно должна чувствовать, что «вмешательство сверху» — в том числе и результат её выбора, в этом случае она не будет на вас злиться в случае провала, не замкнётся в себе.

3)Возможен вариант со сменой школы. Если минусы сильно перевешивают плюсы пребывания в ней, то зачем, собственно, себя насиловать. Опять же, надо обсудить с дочерью. В новом классе, если проявить активность и общительность, легко сходу создать себе как минимум группу сторонников, так что одна она уже не останется.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1402532-kak-objasnit-rebjonku-chto-ne-stoit-reagirovat-na-oskorblenija.html

Что делать, если ребенок грубит родителям?

Вчера еще в семье  было мирно, а сегодня там всем портит жизнь  грубый, колючий, злой, неблагодарный подросток.

Что делать, если ребенок грубит родителям: ответить строгостью и взять в ежовые рукавицы, или продолжать воспитывать как раньше, или может, игнорировать его? И тогда он поймет, как неправ? Мама с папой мечутся в поисках выхода, пробуют то одну тактику, то другую, споря между собой, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках, обижаясь на сына (дочь). Положения это не исправляет. В семье наступают не лучшие времена. Как быть?

Родители склонны обвинять ребенка. Но для него тоже жизнь – не сахар. И в этом причина проблемы. Расскажу об одном случае из своей практики.

Совет

  На консультацию пришла мама 13-летнего Миши и долго жаловалась на сына, который стал совершенно невыносим:» Слово ему сказать нельзя – хамит, дерзит, срывается по пустякам!» Просила поговорить с ним, потому что запасы своей дипломатии и  строгости (вперемешку) родители мальчика исчерпали. Я согласилась, с условием, если этого будет хотеть сам мальчик.

В таких случаях ребята не всегда охотно идут на контакт с психологом. Мы поговорили, и… как следовало ожидать, ответных претензий было столько же, если не больше.

Сводились они к следующему: «Они до сих пор считают меня маленьким! Входят в комнату без стука, лезут с советами, когда их не спрашивают, диктуют что одевать, что есть и с кем гулять… достали!»

Что же такого происходит с ребенком, если он в одночасье перестает любить родителей и начинает считать их врагами? Спокойно… не стоит так преувеличивать! Хотя, признаться, и мне такие мысли приходили в голову, когда я воспитывала старшего сына.

Причины грубости вашего ребенка

О причинах много написано, в том числе и на этом сайте (ссылки внизу), поэтому здесь – коротко, больше о родительском поведении.

Первое и самое основное: какими бы острыми и напряженными не были конфликты между родителями и детьми в этот период, не делайте выводы о любви и ненависти! Если ваш ребенок начал дерзить и хамить, это не значит, что он вас разлюбил. А что же это может значить?

  1.  Он воюет за свою свободу!
  2.  Он самоутверждается!
  3.  Он тренируется!
  4.  …или он привлекает ваше внимание.

А почему же он самоутверждается за счет родителей, воюет за свободу с родителями и тренируется (учится конфликтовать и добиваться своего в этих конфликтах) на родителях?  Других людей что ли нет? Зачем расстраивать самых близких?

Помните, у Дольского: «Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям…». В этом и ответ. Родители – близкие. Они не только территориально ближе всего к подростку, они уже включили его в свой круг любви – эмоционально. Всем людям свойственно ( а подросткам особенно!) стремиться к тому, что бы их любили.

В любви родителей они уверены, (разумеется, это касается тех семей, где отношения теплые, истинно-семейные). Следовательно, зачем направлять свои усилия, чтобы завоевывать то, что уже завоевано? Родители любят, значит, никуда не денутся.

Это как фундамент, плацдарм, с которого начинается завоевание Большого Мира: одноклассников, друзей в своем и не своем районе, в Контакте, Фейсбуке и прочих местах.

Внимание подростка направлено не внутрь семьи, а вовне, что вполне естественно для его развития. Даже если он у вас из тех, кто больше времени проводит дома у компьютера, думает он все равно больше о том, что за стенами.

И в этом Большом Мире у него, как это обычно и бывает при освоении новых территорий, возникает куча проблем и сложностей. Как решать их, он не знает, посоветоваться не с кем (у друзей сложности такие же, да и гордость не позволяет).

Почему же  ребенок не спрашивает у родителей, что делать, а грубит им?

Они бы с удовольствием помогли бы, разжевали бы и в рот положили, ан нет! Потому что:

  1.  гордость!
  2.  вы не авторитет!

Вы… «прошлый век, отстой, а значит – отстань!» (цитата). Ваши попытки «лезть в его дела» только разжигают пламя детско-родительских войн.

Он яростно бьется за свою автономию, пресекая ваше вмешательство запрещенными доселе приемами: грубостью и хамством. Он тренируется на вас, точит когти, которые ему понадобятся в дальнейшей жизни.

Сбрасывает на вас напряжение обиды от своих неудач.

В конце концов, разве вам не приходилось срываться на мужа (жену)  после особо мерзкой недели на работе? Я уж молчу о вашем собственном подростковом периоде, свои «подвиги» людям свойственно быстро забывать.

Ребенок нуждается в вашем внимании

Конфликты между родителями и детьми– взрывы недовольства, истерики, демонстративное молчание или непослушание могут также свидетельствовать о том, что ваш ребенок нуждается в вашем внимании. Вы слишком мало времени проводите с ним, или проводите его формально.

…Со мной порою это  тоже случалось, когда я могла за вечер 2-3 раза спросить о том, как дела в школе. Сын обижался: «Я же тебе уже говорил!» и был совершенно прав: я пропускала его ответы мимо ушей.

В этом случае ребенок своим неадекватным поведением может пытаться вернуть себе маму и папу. И нечего возлагать на него вину, что он делает это таким способом. Каким умеет, таким и делает.

То есть, есть дети «залюбленные» и «недолюбленные», но хамят они одинаково, стараясь добиться своих целей. Но поскольку цели противоположные, то и тактика родителей должна быть различной.

Что делать если ребенок грубит родителям?

Если вы чрезмерно опекаете ребенка и по-прежнему видите в нем малыша, то:

  • Повторяйте себе как можно чаще, что это говорит о его взрослении так же, как рост грудей у девочек, или ломка голоса у мальчиков. Повторяйте это себе, чтобы не расстраиваться, не злиться и не обижаться.

    Эти эмоции плохой советчик, они помешают вам выполнить всё остальное, которое главное!

  • Не лишайте его своей любви в той форме, в какой вы привыкли ее проявлять. Не мстите за хамство террором или игнором.
  • Честно говорите ему о своих чувствах, о том, что его поведение вас обижает и злит.

  • Когда ваши чувства просто невыносимы, вспоминайте, что этот период обязательно пройдет (груди вырастут, голос поменяется и ваш подросток станет взрослым), и пройдет без особых потерь, если вы будете меньше втягиваться в борьбу.

  • Позволяйте ему иногда побеждать себя!  Пересматривайте домашние законы и правила в сторону большей свободы и большей самостоятельности для своего ребенка.
  • Всегда помните о том, что подробные инструкции раздражают. Они свидетельствуют о вашем недоверии к ребенку. Так что там, где возможно, ограничьтесь их минимумом.

    Например: «Купи пожалуйста хлеб» и не прилагайте к этому подробную карту микрорайона с обозначенной на ней крестиком булочной и перечнем цен разных сортов хлеба. Сам разберется, не маленький.

Если вашему сыну или дочери не хватает внимания и именно это является причиной того, что ребенок грубит родителям, то советы что делать в этом случае, будут выглядеть иначе.

  • Искренне (!!!) интересоваться его делами, его друзьями, его учебой.
  • Выяснить, в чем он нуждается и давать ему это. Процесс не так уж и сложен, достаточно спрашивать время от времени: «Что я могу сделать для тебя сейчас?»
  • Пересматривать правила тоже придется и предоставлять  самостоятельность тоже нужно, однако, «недокормленный» вниманием ребенок будет скорее этим недоволен и склонен принимать это за равнодушие. Поэтому каждое «расширение» нужно обсуждать и настаивать на том, что это принесет ребенку опыт и пользу.

Последний шанс

Для родителей детей, обделенных вниманием, важно понять: подростковый возраст – последний период, когда с детьми относительно легко наладить эмоциональный контакт.

И если вы не сделаете этого сейчас, пройдет еще 3-5 лет, они повзрослеют и отчуждение окончательно зацементирует привычную и прочную стену.

И не только вы сами будете страдать от того, что ребенок не звонит и не приезжает, но и он сам с большим трудом будет в своей взрослой жизни налаживать прочные эмоциональные отношения, потому что его никто этому не научил.

Обратите внимание

Конфликты между родителями и детьми больно ранят обе стороны. И важно понимать, что именно нужно делать, когда ваш ребенок грубит родителям. Он обращает внимание на себя. Семья нуждается в реформах, так ведь?

Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

С любовью к вам,

автор блога — психолог  Юлия Головкина

P.S. Если эта статья показалась вам полезной, можете порекомендовать ее  своим друзьям в социальных  сетях. Ссылка ниже

Личные консультации:

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  golovkinau
  • телефоны +380952097692; +380677598976
  • Viber +380952097692

Что еще почитать на эту тему:

Источник: http://lifeproblems.ru/chto-delat-esli-rebenok-grubit-roditelyam.html

Ссылка на основную публикацию