Ребенок хамит учителям — как повлиять на него?

Почему ребенок хамит?

28 Октябрь 2014      admin74      Главная страница » Воспитание детей      Просмотров:   548

Когда на свет появляется малыш, он такой светлый и чудесный! И как только из такого ангелочка со временем вырастает чудовище? Грубит старшим, невзирая на возраст, старается унизить младших, становится дерзким, неуживчивым. Почему ребенок хамит?

Психологи выделяют несколько причин этой проблемы.

  • Низкая духовность родителей

Какие бы причины мы ни называли, основа всех основ – семья с ее устоями, духовными традициями.

Раньше бранные слова, мат были под запретом: считалось, что выражаясь нецензурно, человек оскорбляет этим свою мать – самое святое существо на земле.

А сегодня сами матери в присутствии детей не просто «выражаются» – они на нем говорят! Нет, не все, конечно, но многие: зайдите в ближайший парк и посмотрите на веселых мамаш с пивом и сигаретами в руках.

Обратите внимание

Если мама и папа, не выбирая слов, обсуждают в присутствии ребенка учителя или знакомых, а еще «лучше» – родственников, то он будет считать, что вправе говорить о них и с ними так же. Взрослые при встрече наденут маску доброжелательности, а ребенок притворяться не будет – рубанет правду-матку, как есть!

Почему Православная церковь молится на старославянском языке?  В нем нет грязных слов, молитва чиста и возвышенна. Очень важно, чтобы дети с малых лет в быту видели доброжелательное отношение родных к людям, тогда и сами будут относиться к ним так же.

Бывает так, что, попав в разнородный детский коллектив, дитя начинает подстраиваться под его неформальных лидеров. Родители недоумевают, почему ребенок хамит, а он просто подражает тому, кто кажется ему «крутым», ведь лидерами среди детей становятся зачастую не самые послушные мальчики и девочки.

  • Ребенку не хватает внимания

Если малышу не хватает внимания, он готов привлечь его любым способом, даже грубостью. Родителей и педагогов это может шокировать, но многократно проверено: как только ребенку начинают уделять больше внимания, его словно подменяют, желание хамить пропадает.

Часто в школьном возрасте хамство становится защитной реакцией ребенка на оскорбление его достоинства со стороны взрослых. Это вынужденная агрессия и, к сожалению, виноватым в 99% случаев остается ребенок, а взрослый оправдывается. Таковы стереотипы: за многими взрослыми априори признается право судить и унижать маленького человека. А потом удивляться: дескать, почему ребенок хамит?

 Как справиться с хамством ребенка?

Для начала постарайтесь установить с ним отношения доверия, при которых он хотя бы станет вас слышать. Это очень важно. Что толку кричать друг на друга и сыпать оскорблениями, если каждый при этом чувствует лишь себя, свою обиду и правоту?

Постарайтесь на собственном примере показать выдержку и спокойствие. Если сорвались при ребенке, объясните ему, что это произошло не нарочно, и вы не гордитесь своим поведением, а не пытайтесь пояснить, что другой человек «козел».

Если ребенок при вас выразился нецензурно, не ограничивайтесь запретом и обещанием «вымыть рот с мылом», а поясните, почему это некрасиво и бессмысленно. И что те, кто грубит и ведет себя бесцеремонно, просто слабые и невоспитанные люди.

Поняв, что ребенок тянется к «плохой компании», задумайтесь, что его влечет туда? Почему он видит признак силы именно в хамстве? Чего вы недодумали в его воспитании? Если нужно, посоветуйтесь с педагогом, узнайте, как ребенок чувствует себя в коллективе. Может быть, он и вправду ищет защиты у тех, кого считает более «крутыми»?

Для того чтобы понять, почему ребенок хамит, не обязательно идти к психологу и искать какие-то «глубинные сложности» детской натуры. Чаще всего причина проста. Вам надо просто чуть пристальнее присмотреться к себе и своему окружению, а также погрузиться в то, чем живет ваш малыш. И ответ на каверзный вопрос придет сам собой.

Источник: http://sonyaclub.ru/pochemu-rebenok-xamit/

Рекомендации психолога педагогом школы

Речевая агрессия в школе и способы ее преодоления.

Речевая агрессия- явление, тотально захватившее многие сферы жизнедеятельности современного общества и все чаще отмечаемое в речи конкретных людей: политиков и бизнесменов, пассажиров автобуса и продавцов, учащихся и самих школьных учителей. Мы наблюдаем, как агрессия слова вторгается в детские игры и развлечения подростков, все чаще проявляется во внутрисемейных отношениях, «усаживается» рядом с нашими детьми за школьную парту и помогает родителям активно воспитывать детей.

В самом общем виде речевую агрессию можно определить как грубое, оскорбительное, обидное общение; словесное выражение негативных эмоций, чувств или намерений в неприемлемой в данной речевой ситуации форме.

Назовем лишь основные типы агрессивных высказываний: оскорбление, угроза, грубое требование, грубый отказ, обвинение, насмешка, прилюдное замечание, резкое прерывание речи собеседника. Агрессивные намерения скрыто или косвенно выражаются также в жалобах, доносах, сплетнях.

Важно

Как показывает наблюдение за речью школьников, большинство из них проявляют очевидную склонность к грубому общению: могут словесно унижать, намеренно оскорблять, запугивать, высмеивать друг друга, чтобы повысить собственную самооценку («Ты хуже меня- я лучше тебя»), грубо продемонстрировать позицию лидера («Я могу себе позволить то, чего не можешь ты»), укрепить свой авторитет среди группы одноклассников («Я заставлю тебя слушать меня, даже если ты этого не хочешь») и т.п.

А как реагируют педагоги на подобное поведение школьников? Какие способы речевого воздействия они используют в конфликтных ситуациях общения с учениками?

Как ни печально констатировать этот факт, но речь учителя иногда демонстрирует пренебрежительно-грубое или повелительно-покровительственное отношение к учащимся, а иногда и администрации к подчиненным учителям, что проявляется в резких замечаниях, грубых требованиях, а иногда даже явных оскорблениях и угрозах.

Между тем именно речевая агрессия педагога имеет наиболее опасные последствия: у детей снижается самооценка, возникает неуверенность в себе, появляется сначала страх перед конкретным учителем.

А потом и перед школой вообще (так называемый дидактогенный невроз).

Кроме того, у ребят складывается впечатление, что агрессия учителя направлена не на их поведение в конкретной ситуации общения («Сейчас ты поступаешь неправильно»), а непосредственно на них самих («Ты вообще плохой, глупый, невоспитанный»).

Наконец, добиваясь сиюминутных целей послушания в грубой, оскорбительной форме, следуя прочному принципу «Пусть ненавидят, лишь бы боялись», педагог, во-первых, невольно провоцирует ответную грубость учащихся («принцип бумеранга»), а во-вторых, демонстрирует школьникам негативную модель речевого поведения для наблюдения и подражания.

Получается, что, с одной стороны, неумение педагога управлять поведением учащихся в конфликтной ситуации приводит к отчуждению, враждебности, непониманию в школьном коллективе.

С другой стороны, используя агрессию слова как способ коммуникативного воздействия, учитель также не достигает ни методических, ни воспитательных целей, а лишь демонстрирует авторитарный стиль общения с учениками, отсутствие профессионализма.

Совет

В качестве подтверждения рассмотрим реальную и довольно типичную ситуацию общения учителя и учащихся на уроке.

Учитель (раздает индивидуальные задания):Итак, задания будут выполнять…Симакова Катя…

Ученица (недовольно перебивает): А что я-то?!

Учитель (не обращая внимания и не повышая тона): Так, разговоры все прекратили. Катя, тебе сделать еще одно замечание? Ты работаешь, у тебя есть задание!

Ученица (ворчливо): Я знаю!

Ученица, сидящая рядом: Да заткнись ты, наконец, мешаешь же!

Первая ученица: Сама заткнись!

Учитель ( начинает возмущаться): Так, вы находитесь на уроке! Ведите себя, пожалуйста, приличнее!

Восстанавливается относительная тишина, однако через несколько минут вновь возникает нерабочий шум, слышен смех Кати….

Учитель (медленно, устало): Так, болтать все давно уже перестали! Ка-а-тя, я делаю тебе после-е-днее замечание! Болтать перстань!

Ученица (раздраженно):Да я не болтаю!

Учитель (возмущенно): И хамить тоже перестань…

Реплики из класса: — Ну, Катька, ты даешь…

— Да не хамит она!

— Ну хватит уже всем болтать!..

Мы видим, что явная цель ученицы – оттянуть время от начала работы, скрытая цель – самоутвердиться в глазах одноклассников.

Негативный способ достижения этих целей хорошо известен и довольно примитивен – словесное препирательство с учителем и одновременно с одноклассниками.

Обратите внимание

Реализация ученицей своих целей начинается с притворного возмущения по поводу того, что ее вызвали, которое выражается в форме вопроса-восклицания в резко повышенном тоне («А что я-то?»).

Видя, что учитель остался спокоен, не повысил тон и ограничился нейтральным замечанием ( «Ты работаешь, у тебя есть задание»), а одноклассница отреагировала грубым требованием «заткнуться», девочка усиливает словесное давление с помощью ответных враждебных замечаний в резко повышенном тоне («Я знаю!»-учителю, «Сама заткнись!»-однокласснице).Теперь она реализовала свое коммуникативное

Намерение: одноклассница промолчала, а учитель уже разозлен — он делает ей резкое замечание, в котором , однако, все-таки присутствует этикетная формула просьбы («Веди себя, пожалуйста, приличнее!»). На повторное замечание учителя она реагирует отрицанием в резко повышенном тоне («Да я не болтаю!»).

Такая речевая деятельность, называемая в обиходе хамством ( так и учитель отметил в разговоре с ней), позволяет ученице достичь своей цели – упрочить свою позицию в классе, о чем свидетельствуют одобрительные («Ну, Катька, ты даешь!»), возмущенные («Да не хамит она!») и примиряющие («Ну хватит уже всем болтать!..») выкрики одноклассников.

Очевидно, что речевая агрессия является не только не допустимой в этическом отношении, но и просто неэффективной с коммуникативной точки зрения – быть педагогом типа Мери Поппинс оказывается гораздо выгоднее, чем следовать модели поведения фрекен Бок.

Давайте разберемся, может ли педагог предотвратить речевую агрессию школьников и избежать грубости собственной речи в этой и аналогичной ситуациях на уроке? Обозначим лишь основные направления и способы контроля над агрессией слова в педагогическом общении.

Чтобы избежать агрессии слова, необходим, во-первых, самоконтроль учителя над собственным речевым поведением.

В данной же ситуации педагог быстро теряет терпение и, не замечая явно провокационных реплик обеих учениц, начинает возмущаться, раздражаться, болезненно и многословно реагируя на каждое их высказывание.

Важно

Достаточно сохранять выдержку, продолжая говорить ровным спокойным тоном, чтобы разрушить «негативный сценарий» повышения школьницами самооценки и авторитета в глазах одноклассников за счет примитивной демонстрации умения «по-взрослому препираться».

Во-вторых, для предотвращения ответной грубости учителю часто бывает достаточно просто попытаться встать на позицию ученика, посмотреть на конфликт его глазами – «быть выше ссоры»: «Девочки, я вижу, вы обе устали, но зачем же ссориться!» и т.п.

Эффективен также прием смены ролей – моделирование ситуации, в которой «агрессор» оказывается на месте «жертвы», с целью добиться осознания неправильности поведения через сопереживание: «Значит, ты хочешь, чтобы это задание выполнял кто угодно, только не ты?»; «А тебе самой было приятно услышать то, что ты сейчас говоришь мне?»; «Представьте, что вы обе оказались на моем месте…»; «Подумайте, как мы могли бы с тобой договориться» и т.п. Все это позволяет избежать словесного давления, сделать общение с детьми дружески равноправным.

Источник: https://infourok.ru/rekomendacii_psihologa_pedagogom_shkoly-393250.htm

ребенок начал хамить…что делать??? — мавлияров хамит давлетярович

Смотрите также

  • чтобы вам сказал грудной ребенок,если бы умел говорить Добрый день!
     Меня зовут Марина, мне 31, моему сыну  Андрею 2г 4мес.
    Мне очень нравится Ваш блог. Хочу поделиться информацией для тех, кто любит детей, у кого они есть или кто связан с ними профессионально….
  • Корректировка проета ,, Ты единственный ребенок,, В прошлом году я уже писала пост о том, что я придумала проект для своей семьи и мысленно называю его ,,Ты единственный ребенок в семье,,. Мне эта идея пришлась по- душе и я хочу ее…
  • что делать если ребенок плохо спит? если Вы не знаете как отучить от бутылочки и т.д. Не знаю в какое сообщество отнести, но думаю, что эта информация будет полезна родителям с самого рождения ребенка, дабы избежать ошибок в будущем. Нашла на просторах интернета и скопировала, ссылку не сохранила, по этому выкладываю…
  • Нежеланный ребенок. Елена Горина, психолог http://www.baby.com.ua/st/?49Нежеланный ребенок Елена Горина, психолог Когда я слышу слова «нежеланный ребенок» передо мной «всплывают» заплаканные лица женщин, которые обращались ко мне за психологической поддержкой. Я вспоминаю их горькие исповеди о том, как в их жизни…
  • Без вины себя виню. Чтож ты делаешь, мама? Самое страшное это алкоголики в семье. Может, кто и осудит меня, но думаю, что не заслуживаю. Комментировать не стоит, просто хочется высказаться. Много лет моя мать выпивала. Не знаю почему. Пока они жили с отчимом…
  • Отчим или папа? В наше время разводы не редкость и женщины часто воспитывают детей одни. Но жизнь продолжается, в жизни почти каждой разведенной случается второй браки сейчас уже никого не удивить отчимом в семье.
    Кто сказал, что мужчины…
  • Женственные манеры Женственные манеры — это движения женского тела, пос­тупь, разговор, жестикуляция, звук голоса, мимика и смех женщины. Женственные манеры привлекают мужчину, потому что они резко отличаются от мужских, сочетающих в себе силу и твердость. Дэвид Копперфилд…
  • апогей. Моралисткам не читать! Вводные слова выражены матом))) Мы с Дени цапнулись в чт. Ну цапнулись и цапнулись. Ничего особенного. Просто не разговаривали. В пт даже на дачу не поехали. Я ждала от него команды, он меня ждал сидел. Ну вечером он психанул….
  • Советский «принц на белом коне» или жестокий тиран? Неотразимый Гога, он же Жора Не было печали у красивой и успешной Катерины, героини Веры Алентовой в фильме «Москва слезам не верит» — так прицепился к ней в электричке неотразимый Гога, он же Жора! Он…

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/psiholog_cons/1730212

Как защитить ребенка от произвола учителей?

Дисциплинированный ребенок с высокой успеваемостью и грамотные учителя с непредвзятым мнением об ученике — мечта любого родителя. К сожалению, в реальной жизни случается всякое, и конфликты между учителем и учеником не редкость. Исход разногласий может быть самым разным — от быстрого разрешения конфликта до его перехода в затяжную фазу.

Читайте также:  Виды семейного досуга для детей и родителей – 10 идей активного и спокойного

Как должен вести себя родитель, если школьные страсти накаляются? Ответ один — ни в коем случае не пускать ситуацию на самотек.

Во-первых, ребенок не сможет вести диалог с педагогом на равных, и поддержка родного и близкого человека ему очень нужна.

Во-вторых, открытое признание вины педагога им самим или его коллегами — скорее нонсенс для системы образования. Поэтому всегда будьте начеку и действуйте без промедления.

Прежде всего отметим, что конфликт конфликту рознь. Если речь идет о единичном случае, например, прогуле урока или несогласии с оценкой по сочинению, вначале пообщайтесь с ребенком.

Выслушайте его точку зрения, сопоставьте со своим мнением и сделайте предварительные выводы. Не исключено, что вы сами не согласитесь с доводами ребенка — ведь зачастую цели детей и взрослых кардинально различаются.

В этом случае следует объяснить ребенку, что обвинять учителя в несправедливой оценке из-за того, что в доме сутки не было интернета, по меньшей мере глупо.

Совет

Обсудите вместе с ним пути решения проблемы, например, можно было взять нужную книгу в школьной библиотеке или попросить помощи у дедушки. Не навязывайте ребенку собственную точку зрения — пусть он вначале предложит возможные варианты решения.

Если же после разговора с ребенком вы понимаете, что диалог с педагогом неизбежен, морально подготовьтесь к предстоящему разговору.

Во-первых, будьте готовы к тому, что можете услышать о собственном ребенке не самые приятные вещи, о которых вы даже не подозревали. Во-вторых, новые факты могут изменить ваше мнение о конфликте на диаметрально противоположное.

Поэтому запаситесь терпением — и на общение с учителем, и на выяснение отношений с собственным чадом.

При обсуждении конфликтной ситуации никогда не начинайте диалог с учителем с обвинений и претензий. Дайте понять, что ваша задача — разобраться в проблеме и принять адекватные меры для ее решения. Внимательно выслушайте позицию учителя.

Даже если вы не согласны с ним, не произносите фразы типа «Вы ошибаетесь», «Вы неправы» — это только усугубит конфликт. Лучше построить предложение следующим образом: «Я правильно понимаю, что…», и дальше проговорить версию учителя.

Когда он подтвердит сказанное вами, изложите свое видение ситуации: «А мой ребенок утверждает что…».

Очень хорошим ходом со стороны родителя будет попросить у учителя совета, как лучше поступить.

Обратите внимание

Спрашивая совета, вы убиваете двух зайцев — демонстрируете свою открытость к диалогу и получаете возможность оценить истинный профессионализм специалиста.

Если учитель по-настоящему заинтересован в разрешении конфликта, он не станет прятаться за стеной собственного авторитета и даст вам дельные рекомендации по исправлению ситуации.

Родителю на заметку. Даже при наличии железобетонных фактов, подтверждающих вашу правоту, будьте готовы к тому, что у вас есть реальный шанс победить в дискуссии с профессиональным педагогом только в случае наличия огромного опыта в управлении персоналом, продажах и работе с возражениями.

Но даже в этом случае шанс, что учитель вслух признает свою вину, минимальный. Это связано с т.н. профессиональной деформацией — у педагогов она выражается в убежденности собственной непогрешимости, по аналогии «я лучше учеников знаю свой предмет — я лучше учеников знаю окружающий мир».

Поэтому желаем вам терпения, терпения и еще раз терпения!

Завершая разговор, принимайте во внимание все известные вам факты. Если оказалось, что неправ ваш ребенок или вы сами, извинитесь перед учителем. Не следует расценивать извинение как признак собственной слабости — каждому свойственно ошибаться. И чем раньше ребенок научиться осознавать собственные поступки и нести за них ответственность, тем лучше.

Бывает и так, что по каким-то причинам ваш ребенок не готов к извинениям или шагам, позволяющим разрешить конфликт. В этом случае попросите учителя сразу не настаивать на своем и дать вам время для того, чтобы убедить ребенка пойти на примирение.

Если же выяснилось, что причина конфликта в педагоге, будем надеяться, что он все-таки окажется человеком, который не утратил способности извиниться даже перед ребенком.

В случае молчания с его стороны не требуйте от него произнесения заветного «прости» — пусть подобное поведение останется на его совести. Но ребенку нужно обязательно все объяснить. Не нужно ничего придумывать или приукрашивать.

Скажите, что учитель ошибся, потому что он был расстроен, устал, куда-то спешил. Обычно детей подобное объяснение устраивает, и они успокаиваются.

Совет от юристаРазговор с педагогом может не принести желаемого результата. Если вы уверены в собственной правоте, боритесь за права своего ребенка. Обратитесь к директору школы либо в департамент образования, которому подчиняется школьное учреждение, с просьбой принять соответствующие меры.

Если причиной конфликта является грубость или рукоприкладство учителя, но учитель и остальные ученики это отрицают, вы можете выступить с инициативой установить в школьном кабинете систему видеонаблюдения.

Важно

Если администрация школы под каким-либо предлогом начнет вам препятствовать, рекомендуем обратиться в прокуратуру. Установку камер даже в частной школе нельзя квалифицировать как вмешательство в личную жизнь.

Как быть, если конфликт идет по нарастающей и не связан с единичной ситуацией? Таких вариантов тоже может быть очень много, Например, вы как родитель критикуете педагогический стиль учителя, считаете его авторитарным или безынициативным.

Учитель убежден в том, что ваш ребенок не способен освоить школьную программу, а вы уверены, что дело не в ребенке. В сложных ситуациях возможно три пути разрешения конфликта.

Но каким бы ни было ваше решение, оно должно прежде всего учитывать интересы ребенка.

  1. Перевод ребенка в другой класс или школу. Перевод можно сравнить с поведением страуса, прячущего голову в песок. Поступая подобным образом, вы просто убегаете от трудностей. Нет никакой гарантии, что в новом коллективе ваш ребенок не столкнется с точно такой же проблемой. Но если вы видите, что он не справляется с психическим напряжением, лучше уйти.
  2. Попросить, убедить или заставить учителя изменить свое отношение к ребенку. Способ наиболее рискованный и чреватый эскалацией конфликта. Поэтому прежде чем им воспользоваться, взвесьте собственные силы и возможности. Ведь в ответ на ваши требования учитель может не только их не выполнить, но и решит доказать вам, кто в школе хозяин. И пострадает от этого прежде всего ваш ребенок.
  3. Изменить отношение к сложившейся ситуации. Если взрослый человек по каким-то причинам невзлюбил вашего ребенка, заставить его измениться практически нереально. Максимум, что вы можете — дать учителю понять, что вы не согласны с его позицией. При таком раскладе главное — помочь ребенку сохранить нормальную самооценку. Объясните ему, что отношение к нему других людей не всегда зависит от его достоинств и недостатков. Обязательно помогайте ему при возникновении затруднений с учебой. Он должен постоянно чувствовать ваше плечо, но в то же время понимать, что к решению возникшей проблемы он тоже должен прикладывать свою руку.

Источник: https://mamapedia.com.ua/health/baby-health/kak-zashchiti-rebenka-ot-proizvola-uchitelya.html

Откуда растут ноги у хамства в школе?

Учитель, на голову которому надевают мусорное ведро его ученики. Прямо на уроке. Пустые парты — без учебников, тетрадей, письменных принадлежностей. Исписанная педагогом доска.

В классе 10 подростков — мальчишек, в совершенстве владеющих отборным матом, откровенно наглым, развязным поведением. Беспомощная, потерянная учительница, которая пытается восстановить дисциплину.

Таков один из частых сюжетов  реальной  школы жизни.

Всем известно, что школа всячески старается не выносить мусор из избы, пробует решать накопившиеся проблемы самостоятельно, но шила в мешке не утаишь.

Дети сами выносят свои подвиги на суд общественности. Хочется же похвастаться своими личностными достижениями, приобретенными метапредметными информационными компетенциями. Ну, или, по крайней мере, пусть посмеются, поржут над роликом.

Действительно, кто-то, судя по комментариям,  смеялся над тем, как  издевались над учительницей, кто-то привычно искал виновных в недостойном поведении детей родителей (мало пороли), кто-то указывал на профессиональную непригодность педагога (дескать, сама дура довела, сама и пусть расхлебывает), кто-то сетовал на нравственное разложение всего российского общества.

В целом, развернувшиеся дебаты на просторах интернета, посвященные темам детского хамства, невоспитанности сводятся  к тому, что  «учителя гонят на родителей, родители гонят на учителей».

Между тем, проблема хамства во взаимоотношениях учитель — ученик  не решается, она, будто раковые клетки, расползается по всей образовательной системе нашей страны. Что с этим делать? Где искать выход?

Совет

Попробуем найти ответы на злободневную проблему, используя системно- векторную психологию Юрия Бурлана, а к чему еще мы должны прибегнуть, если не к современным психологическим знаниям в вопросе, касающемся природы человека.

Никто не застрахован

Выбирая профессию учитель,  мы изначально идем на риск — попасть под жернова хамства  как детей, так их родителей и иногда своих коллег. Ни для кого не секрет, что красный диплом педагогического университета вовсе не означает, что учитель  готов к преподаванию, к общению с детьми.

Дело зачастую не в том, что он купил диплом в подземном переходе метро, не в том, что выбор педагогического вуза был случайностью, и не в том, что халатно относился к занятиям, а в том, что, к сожалению, современная система (и система ли это?) педагогики мало что действенного может предложить молодому педагогу.

Учат все больше теориям, истории педагогики, тому, как надо и как должно быть, а вовсе  не готовят к  тому, что есть сегодня  наша школа. Отрыв от практики колоссальный.

Не мытьем, так катанием

По большому счету, только на своем опыте методом проб и ошибок, спустя несколько лет некоторые учителя начинают понимать, с кем и как себя вести, как управлять классом, держать дисциплину.

Некоторые сбегают из школы после первой же практики, некоторые так и остаются в счастливом неведении, как можно в классе с тридцатью подростками без применения насилия и оскорблений вести полноценный  урок.

В итоге, в проигрыше остаются, прежде всего, дети.

Кроме того, нынешние педагоги старой закалки  отмечают, что если раньше на  авторитет учителя среди учеников работало общественное мнение, престижность педагогической профессии, действенность рычагов воспитания на родителей через партийную организацию, на школьных хулиганов через пионерскую и комсомольскую организации,  теперь учитель беззащитен и везде крайний. Поставил двойку — плохой учитель, сам себе ее поставил, не научил, не нашел подхода к ученику.

Более того, современные дети совсем другие, дети информационной эпохи, в представлении которых даже опыление цветка происходит через Wi-Fi.

Обратите внимание

Поиск виновных тоже ни к чему хорошему не приводит — ни к решению проблем, ни к ответам на злободневные вопросы, только разжигает больше ненависти учителей и родителей, учителей и детей.

На самом деле, мы все в одной лодке, на одной ветке и от того, насколько мы готовы слушать друг друга, взаимодействовать вместе зависит, сможем ли спасти новое поколение от записи его в потерянное.

Изменить свое сознание, свое мышление. Сложнейшая задача. Она под силу новейшему направлению в психоанализе системно- векторной психологии Юрия Бурлана.

Детки в клетке

Всем известно, что школа — это место, где дают ответы на незаданные детьми вопросы. И если раньше ученики зачастую молча «кушали» то, чем их «кормили» на уроке, то сегодня они открыто заявляют: а мне это не надо, я не хочу учиться, мне это неинтересно, я не просил вас об этом рассказывать, мне лень работать на уроке…

И многие бы сбежали из школы, если  бы могли. Наверное, поэтому наши школы сейчас под предлогом  обеспечения детской безопасности обросли высокими заборами, охраной, электронными пропусками.

Классно-урочная система, разработанная еще Яном Амосом Коменским в 17 веке, трещит по швам.

Новые стандарты с их личностно-ориентированным подходом остаются пустым звуком при наполняемости класса в тридцать  и более учащихся.

Зато создается благодатная почва для процветания школьного хамства.

Привлечь к труду после уроков хулигана нельзя, пожаловаться некому (часто администрация школы занимает позицию — это ваши проблемы как учителя, что в институте педагогику с психологией не проходили? Большинство родителей — мой ребенок послал вас на три буквы, да вы сами это заслужили, кто нынче  пединститут заканчивает — отбросы общества, кого в другие вузы не взяли).

Важно

Опытные коллеги призывают «не принимать близко к сердцу» выходки ученика (собственно, с ним не жить, детей не крестить), игнорировать (какое дело, что ученик играет в телефон), относиться с юмором (очень смешно, когда пятиклассники на уроке высмеивают портреты историков, висящие в кабинете) или «ставить проказников на место» (разными способами, тут кто на что горазд – от высмеивания ученика, до того, чтобы воспользоваться камерой наблюдения или силой коллективного мнения).

В общем, проблему с хамством на своем уроке преимущественно решает (или не решает) сам учитель, ведь он – взрослый, несет за детей ответственность, на него возложены обязанности по обучению и воспитанию детей, а ученики – это дети, что с них возьмешь (с урока выгнать нельзя, наказать тоже).

Просто любите детей, любите свою работу и хамства не будет! – уверяют психологи. Только вот детское хамство цветет и пахнет в российских школах.

Родители пример дитю

Некоторые эксперты говорят, что школа должна давать знания, а воспитывать семья, в конце концов, именно за родителями в Семейном кодексе РФ закреплено преимущественное право воспитания детей.

Читайте также:  Что делать родителям, если подросток в тайне сделала татуировку - как правильно себя вести

Однако что мы видим: мало родителей правильно воспитывают своих детей. Хамское поведение ребенка, в первую очередь, подразумевает словесное и фактическое непослушание, это своего рода первый тревожный звоночек для родителей, что они где-то поступают неправильно, что-то упускают в воспитании чада.

Если адекватно не отреагировать на поступающие извне сигналы, то детское словесное хамство зачастую перерастает в сценарии с трудноуправляемыми детьми. Рассмотрим несколько  легко наблюдаемых в школе жизни примеров того, как дети остаются неразвитыми в своих свойствах, не получают того, что им необходимо для раскрытия врожденных талантов.

Кожная эпоха — кожные родители  работают, зарабатывают деньги, и им не до воспитания детей. Откупаются карманными деньгами и подарками.

У мамы все время нет на него времени, все делается налету, набегу, между делом… А ребенок анальный, нуждающийся в материнской поддержке, похвале, заботе.

Совет

Ему для наполнения своего вектора необходимо, чтобы его не дергали, не торопили, не ставили клеймо тугодума, неуклюжего, тормоза. Он с детства будет копить обиду на родителей — недодали любви, ласки.

С кожной мамой нередко анальный ребенок из тихого, послушного превращается в строптивого упрямца и с обостренным ранимым чувством справедливости идет в школу — все его обижают, обделяют и он начинает мстить…

А кожные дети, выросшие в гиперопеке, где не было воспитания дисциплины, адекватных ограничений, садятся в буквальном смысле слова родителям на шею и управляют ими.

Сначала добрые, любящие мамы, считающие, что любить ребенка достаточно, чтобы он вырос человеком, радостно оправдывают любые проделки ребенка, его опоздания, драки, ложь, нежелание прилагать усилия в учебе, а потом сами не знают, что им делать с неуправляемым ребенком, обвиняя школу.

Почему дети плохо себя ведут?

Ребенок с точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана рождается архетипичным зверенышем, то есть в нем заложены базовые свойства на уровне первобытного человека, а дальше малышу предстоит тернистый путь приобщения к культуре. Становление человеком в полном смысле этого слова.

Огрехи в воспитании часто заканчиваются тем, что ребенок к моменту  окончания пубертата и так не развил свои природные свойства, «застрял» на низшей ступени развития, сохранив архетипичность поведения, предпочитая примитивный «животный» стиль поведения в обществе.

Хамство и агрессивность школьников – это одна из сторон проявления архетипичного поведения.

Когда дети выясняют отношения не самым подобающим с точки зрения взрослых способом (хамство, обидные прозвища,  драки, травля изгоев)  – это они так ранжируются в коллективе по-животному, где сильный ест слабого.

Обратите внимание

Ученики проверяют своих одноклассников и педагога на «вшивость», выясняют, кто из них чего стоит как член их маленькой стайки, завоевывают себе таким поведением авторитет среди сверстников.

Их еще рано называть неадаптантами, ведь они еще только проходят пубертат и учатся адаптироваться.

Естественно, чем старше дети, тем больше мы придаем значения фактору воспитанности – ведь из архетипичных сценариев самые развитые дети могут выходить, не дожидаясь окончания пубертата. А кто-то может и вовсе не выйти.

В этом случае мы уже можем говорить об отсутствии привитых ограничений воспитанности, культуры и законов поведения в обществе.

Неадекватное или недостаточное воспитание со стороны родителей – конечно важный фактор того, как ребенок будет с детства научаться ограничивать животное в себе.

Если же архетипичный сценарий поведения в нем продолжает работать, да еще и никто не заботится о том, чтобы объяснить банальные законы общения и взаимодействия, то в итоге и получаем человека, для которого чужды принятые социальные нормы общения и взаимодействия.

Таким образом, все мы начинаем путь становления Человеком с детского архетипичного поведения, именно поэтому многие детские «животные» замашки – это по-своему до определенного этапа даже нормально и не нужно этого бояться, например, того, что кожный ребенок будет делать «заначки», прятать еду «про запас» (так он выполняет свою древнюю функцию – экономит еду для стаи на «черный» день).

Дальше мы должны развивать заданные нам природой  свойства на усложнение и не оставаться архетипичными.

Важно

Для этого ребенка должны воспитывать адекватно его наклонностям, дать возможность ему пройти этап ранжирования в детском коллективе (в детском садике, школе, на улице), чтобы выработать социальные навыки общения, адаптации в обществе, которые заменяют животное ранжирование и делают из маленьких хамов адекватных ландшафту людей.

Итак, для того чтобы ребенок развил заложенные в нем от природы способности, стал счастливым человеком родителям, педагогам необходимо понимать, кто перед ними и что ему действительно нужно. Понимать не через себя, свои воспоминания, а системно, определяя вектора ребенка.

Мы видим, как растет ребенок физически, видим, когда ему пора покупать новые ботинки, костюм, но зачастую совсем не видим, что необходимо ему в душевном плане, хотя развитие психических свойств не менее значимо, чем физические показатели. Так, знать, что кожному ребенку, кроме того, что он озвучивает в своих желаниях, ему нужна дисциплина, режим дня, так как его психическое получает больше всего удовольствия в само ограничениях и запретах.

Мы сможем изменить ситуацию с хамством в школе и в обществе, где все больше возникает неприязнь и ненависть друг к другу,  только начав с изменения своего сознания, мышления. Начать видеть открытыми глазами истинные причины происходящего и объединиться во благо детей, нашего светлого будущего возможно.

Остается начать этот трудный путь к пониманию себя и других. И пусть он длиною в тысячу километров, начинается он с простого шага — изучения системно — векторной психологии.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: https://styllzhizni.ru/systemno-vectornaya-psycologya/otkuda-rastut-nogi-u-hamstva-v-shkole

Что делать с хамством подростка. Советы психолога

Прежде всего, помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей. Такое поведение вашего ребенка не в коей мере не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины — вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка.

 Часто подростки ведут себя подобным образом, зная, что это выводит родителя из себя. Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных ребенком слов — и вот уже родитель кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом. Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать. Самое правильное в таком случае — проигнорировать сказанное. Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул.

 Не воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки! Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность. Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех — лучшая борьба с агрессией маленьких.

 Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?» Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка. Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими? Все это — провоцирующие стимулы. Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию? Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.

 Останавливать хамство важно твердо, лаконично и корректно. Уместны «Я-сообщения». Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне неприятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях». Избегайте местоимений «ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.

 Все мы наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активностью. Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают. Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы неидеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.

И наконец, помните, что, несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами) и станет хорошим человеком. Главное — сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!

Изначально этот текст был опубликован на сайте Психологического центра для подростков «Точка». Мы публикуем его с их разрешения.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/cto-delat-s-hamstvom-podrostka-sovety-psihologa

Как бороться с хамством ребенка?

Содержание

  • 1 Почему дети хамят?
  • 2 Что делать в подобной ситуации?

Ситуация, с которой часто доводится иметь дело родителям – грубость ребенка. Обычно это случается неожиданно, и потому шокирует. Не теряйте самообладания, дети могут начать хамить даже в благополучных семьях.

Разрешение этой проблемы стоит начать с установления причин такого поведения. От них напрямую зависит последующая реакция.

Почему дети хамят?

  1. Ребенок привлекает внимание мамы и папы. Возможно, он переживает сложности, ему требуется поддержка и понимание, поэтому малыш и начинает хамить. Выражая негатив, он показывает родителям, что нуждается в них, ждет реакции на свое поведение. Хочет, чтобы интересовались его делами, уделяли время.
  2. Они могут подражать взрослым.

    Еще совсем маленькие, они не способны фильтровать информацию, получаемую извне. Они не понимают, почему люди хамят друг другу. Поэтому воспринимают это как норму общения, если дома часто ругаются, и будут вести себя соответствующе.

  3. Причиной хамства бывает трудный возраст. Особенно это относится к подросткам.

    Им свойственна борьба за независимость и самоутверждение, а родители – подходящая цель для его нападок.

  4. Хамство может быть результатом упущений в воспитании. Если есть случаи, когда малышу спускали дерзкое поведение и грубость, не стоит удивляться усугублению ситуации. Он строит модель поведения с ранних лет на основе практического опыта.

    Поблажки, которые были получены благодаря устроенной истерике, запоминаются и влияют на его поступки в дальнейшем.

Что делать в подобной ситуации?

Выяснив обстоятельства, которые заставили вашего ребенка хамить, можно начать действовать. Главное – не применять физические наказания и не грубить в ответ. Контролируйте себя и сохраняйте спокойствие. Следует понимать, если есть такая проблема, преобразования нужно начинать именно с себя.

Задумайтесь, когда в последний раз вы выясняли у ребенка подробности его жизни, отношений с друзьями, успехов в школе. Был ли ваш интерес неподдельным? Дети тонко чувствуют притворство, и вопросы, заданные «ради галочки» будут вызывать негативную реакцию.

Интересуйтесь потребностями ребенка, спрашивая: «Есть что-то, чем я могу помочь тебе сейчас?». Делайте это иногда и старайтесь дать ему желаемое.

Давайте ему знать, что любите. Многие забывают об этом, думая, что ребенок и так все понимает. Помните, что у вас уже не будет возможности наладить контакт. Есть определенный возраст (3-5 лет после начала созревания), преодолев который, подростки с недостатком внимания полностью отчуждаются.

Нездоровая атмосфера дома приводит к тому, что хамить начинает даже малыш. Родителям стоит пересмотреть свои привычки, перестать подавать плохой пример. Выражаетесь ли вы нецензурно при нем? Повышаете ли голос по любому поводу? Возможно, отношения у мамы и папы хорошие, но они позволяют себе нелицеприятно отзываться о ком-то. Следите за тем, какие ведете разговоры.

Совет

Установите нормы вежливого, внимательного общения в семье. Малыш легко примет их, если придерживаться правильного поведения будут все вместе. Благодарите друг друга за ужин, желайте спокойной ночи и доброго утра. Конфликты решайте с помощью диалога. Извиняйтесь, когда есть причины это сделать. Покажите своим примером  учтивость и приветливость, и реакция не заставит ждать.

Дети растут и начинают бороться за свою независимость, вести себя вызывающе, грубят. Это тяжелое время, но от вашей стойкости зависят ваши дальнейшие отношения.

  1. Чаще думайте о том, что этот период временный, он закончится. Вспоминайте себя в его возрасте, старайтесь сдерживать эмоциональную реакцию. Вам нужно рассуждать здраво.
  2. Продолжайте напоминать ему о том, что любите. В таком возрасте он может сильно ранить ваши чувства, не стоит отплачивать ему тем же. Помните, это не значит, что он разлюбил вас.
  3. Не скрывайте свою обиду. Говорите, что его поступки причиняют боль.
  4. Подросток воюет за личное пространство, поэтому предоставьте ему чуть больше свободы. Нужно перестать контролировать каждый его шаг. Он взрослеет, и хочет думать сам, не делайте этого за него. Давайте поручения, но не распространяйте их многочисленными инструкциями. Пусть он почувствует самостоятельность.
  5. Ведите разговор на равных. Подросток станет грубить, потому что старается доказать свою важность. Ему хочется знать, что в нем уже не видят малыша.

Есть и более ранние возрасты, когда малыш начинает хамить и вести себя независимо. Вам придется перестать контролировать определенные сферы его жизни, позволять что-то делать самому. Тогда борьба за свободу прекратится.

Каждый ребенок устраивал скандал или истерику. Неправильная реакция на подобное поведение приводит к проблемам в будущем. Поэтому приучайте к вежливости с ранних лет. Возьмите за правило не выполнять просьб, озвученных приказным тоном. Разъясняйте, что настроены на помощь, но когда он успокоится.

Поощряйте хорошие поступки. Если не перестанете концентрироваться только на наказаниях, построите негативный образ мыслей у малыша.

Дети станут хамить, если вы откликаетесь на подобную манипуляцию. Учитесь говорить слово «нет». Но не забывайте объяснять причину отказа. Дайте понять, что уважаете его желания, но не можете выполнить их сейчас в силу обстоятельств. Старайтесь сохранить равновесие, не будьте чрезмерно строги.

Когда дома есть атмосфера доверия и искренности в семье, это вызовет положительную реакцию ребенка. Разговаривайте друг с другом, делитесь мыслями. Если вы научите его говорить о том, что его беспокоит, это сведет к минимуму проблемы в отношения. Он не начнет хамить родителям, которые всегда готовы выслушать и не осудят, что бы ни случилось.

Источник: https://mamaipapa.org/psihologiyaj/rebenok-hamit.html

Учителям все труднее справляться с хамством учеников

«Реальность такова, что сегодня у ученика больше прав, чем у педагога», — рассказывает Беляев.

За последнее время, по его словам, в школе детям стали очень много рассказывать о правах, не уравновешивая это информацией об обязанностях.

До рукоприкладства в отношении педагогов в школах доходит редко, но нецензурная брань, грубость встречается сплошь и рядом.

Все закладывается в семье

Причина неадекватного поведения учеников, по мнению педагогов, обычно заключается в семейных обстоятельствах. Если ребенок ежедневно становится свидетелем таких отношений в семье, если употребление подобной лексики для него не является чем-то чрезвычайным, то он не видит причин, почему бы ему в таком же тоне не отреагировать на замечания учителя.

Обратите внимание

Сами родители, вызванные по этому поводу в школу, часто под любыми предлогами выгораживают собственное дитя. У школы в таком случае практически нет возможностей для педагогического воздействия. Даже комиссия по делам несовершеннолетних сталкивается с тем, что если родитель не дает своего согласия на перевод ребенка в школу для трудновоспитуемых, то сделать ничего нельзя.

«Сегодня среди родителей школьников распространена точка зрения, что школа — нечто вроде комбината бытовых услуг: мы вам ребенка передали — вы отвечайте за его воспитание», — рассказывает Светлана Чмигол, завуч Русской гимназии Хааберсти. Поэтому, по ее словам, с родителями таких учеников зачастую проблем еще больше, чем с их ребенком.

Такие мама и папа ни за что не хотят признать, что допустили промахи в воспитании своего чада.

Причем это не обязательно асоциальная семья. Скорее, наоборот: до нервного срыва учителей чаще доводят дети хорошо обеспеченных родителей.

Часто в семье, считающейся приличной, отношение к школьным педагогам, как обслуживающему персоналу, который должен делать свое дело и не беспокоить «заказчика».

Удар по кошельку приводит в чувство

Психологу Людмиле Герасимович из Карьямааской гимназии часто приходится сталкиваться с вызывающим поведением учеников, их грубостью в отношении учителя.

«Я рекомендую учителю в такой ситуации не ввязываться в перепалку, поскольку ответить в таком же «стиле» педагог не имеет права, а сотрясать воздух восклицаниями «Как же ты смеешь?!» нет смысла, объясняет она.

 — Нужно помнить, что действие разворачивается на глазах остальных учеников, которые напряженно следят за реакцией учителя».

Опыт Герасимович показывает, что чаще всего грубят подростки, которые ничем другим  — ни знаниями, ни талантами, ни внешностью — похвастаться не могут. А выделиться, привлечь внимание хочется. Такой «смелостью» они пытаются набрать очки у своих сверстников.

Но и «проглатывать» оскорбление учителю, подчеркивает психолог, тоже нельзя: это послужит сигналом, что подобное в отношении к учителю в принципе допустимо. Поэтому учитель должен сделать замечание по поводу высказанной грубости и продолжать вести урок.

«Что же касается методов воздействия, — продолжает Герасимович, — то самым действенным средством оказываются денежные штрафы родителям».

Такие штрафы выписывает молодежная полиция, оформляя дело о проступке учащегося. Иногда это бывает 200-300 крон, а в некоторых случаях, например, когда школьник продолжает вести себя развязно и с инспектором, дело может дойти и до нескольких тысяч.

Важно

Причем стоит довести до сведения молодого человека, что информация о подобных проступках накапливается в полиции и в случае каких-то правонарушений может стать отягчающим обстоятельством, влияющим на определение степени наказания.

Источник: http://rus.delfi.ee/archive/uchitelyam-vse-trudnee-spravlyatsya-s-hamstvom-uchenikov?id=15034681

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками.

И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны.

Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания.

Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань.

Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Совет

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда».

Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит.

Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день.

Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания.

Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет.

Причины отсутствия авторитета у родителей разные.

Обратите внимание

Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ.

Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец.

Важно

У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить.

Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны.

Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите.

Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Совет

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/podrostkovoe-hamstvo-esli-rebenok-vam-grubit.htm

Ссылка на основную публикацию